Анекдот № 16649

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Faint: слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
Stew33: ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Врач — онкобольному:
— Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
— Ну и что?
— Должен вас обрадовать — вы скоро умрёте!

Йо-хо-хокку 37

* * * * *
Мне не надо с неба звезду!
Я тебя всего лишь прошу -
Поменяй уже лампочку в люстре.

* * * * *
Ну, подумаешь, что дебил.
Это зато у него
Единственный недостаток.

* * * * *
На прошлой работе
На собраниях ссался от страха.
А тут – от времени проведенья.

* * * * *
То, что он был всегда
Однолюбом и верным супругом,
Сказали все двадцать семь его жён.

* * * * *
Оппозиция старая
Правительству так надоела,
Что вместо неё уже новую создаёт.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий -
По усам текло,
А в рот не попало.

* * * * *
Мы сделали всё, что возможно.
Остаётся только теперь
Сделать всё остальное.

* * * * *
Сотрудники нашей фирмы
Никогда клиентам не врут,
Найдя другую работу.

* * * * *
Ну, не знаю, не знаю…
Смотрит-то он на тебя,
Будто всё уже видел.

* * * * *
Сколько их не учи,
На тренинги не отправляй –
С начальства берут пример.

© Дубовик Сергей

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
— Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать — то это не секс, а одно расстройство!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем

Слыш ты, сырьё для фотошопа...

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
— Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — проговорила она, -
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения,
но я дуб``, — заметил ее спутник.

В публичном доме клиент подходит к "мадам":
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу?! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян — после...

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Семья переезжает на новую квартиру. Отец стоит посередине комнаты и говорит:
— Там диван поставим, там ковёр повесим...
Вовочка и говорит:
— А на эту стенку картину прип$здякаем!
Отец ему подзатыльник — бац!
— Понял хоть, за что?
— Понял! На х%й она здесь обо&

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после
третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

— Ах, это было так хорошо, Карл!
— Я не Карл! Я — Харольд!
— Как, разве сегодня не четверг?!

— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!

— Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
— Согласен, дай "пять"!

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
— И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?!
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж.
— За английскую церковь, — ответил смущенный сосед.
Жена не выдержала:
— Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
— Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
— Нет, стань лучше пивом!

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

— Что такое два в одном?"
— Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.

Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
— Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
— Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.