Анекдот № 164801

Рассказ от моего стоматолога.
В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, ещё раз женюсь!

В продолжение истории о скорой помощи. К бывшей жене пришла подруга и как водится начали обсуждать свои болячки — у кого что болит и т.д. Пришли к выводу, что нужно в этом возрасте следить за своим давлением, но как выяснилось ни у одной нет тонометра. Так эта подруга заявляет, что когда ей нужно проверить свое давление — вызывает скорую помощь, ссылаясь на несуществующие болячки. И говорит, что в принципе можно обойтись без тонометра в доме. При этом искренне уверена, что поступает правильно. Я после этого перестал с ней вообще разговаривать.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Сам слышал. Своими собственными ушами.
Апрель 2015. Москва. Филатовская детская больница. Еду в лифте на 4 этаж в хирургию. Вместе со мной едет старшая медсестра этого отделения и еще пара женщин-врачей. Обсуждают прошедшее совещание. Старшая медсестра жалуется коллегам, что опять получили взбучку от главврача. Знаете за что? Цитирую: "Хирургия опять не выполнила план по отравленным детям".

— Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
— Прошёл зря.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».

— Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт?
— Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира.

Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение которого будет соответствовать его гонорару.

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

— Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
— Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
— Нога болит?
— Ага.
— Какая?
— Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.

— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
— Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

— Доктор, выпишите мне лекарство?
— Какое именно?
— Какая разница? Лишь бы помогло.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
— Мы утром пописали.
Профессор:
— Это зае*ись! А больной?

— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
— Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
— Что — надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
— Ну как что? В туалет сходить...
— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
— Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
— Так. — регистраторша едва сдерживалась — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
— Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
— А! Все понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
— Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
— Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы — от Лили! — в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.

...А с глазами все нормально оказалось — меньше у компа надо сидеть!: )

У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину.
В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.

— Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Дык задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Рассказала подруга.
Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
— Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой — вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом:
— У него что там — резьба?

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично…

— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."