Анекдот № 164486

-Ого!— сказал гинеколог.
-Ого-го!-раздалось эхо.

Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx
нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья — cмoтpeть фильм. Oдин из ниx
пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и
выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт:
— Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил?
— A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.

мухик приходит к врачу и говорит:
-доктор,у меня проблемы:с женой плохо живу,дипрессия...
доктор:
-а у вас давно был секс с женой?
мужик:
-подождите секунду...
звонит по телефону:
-лена,а у нас давно был секс?
жена:
-а кто это говорит?

Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:
— Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

Зубной врач — женщина включает бормашину и говорит:
— А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне, конечно, пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
— А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

— Что характерно для здоровья?
— Каким бы оно у вас ни было, его все равно хватает до конца жизни...

— Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
— Пациенты выглядят лучше и живее.

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
— Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
— Саша.
— У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
— Осенью пять будет.
— У-ууу, какие мы оптимисты!

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Доктор — пациенту:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
— Ну, это вряд ли...

— Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
— Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

— Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
— На каком рынке брали?

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! — Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть — Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? — Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

В кабинете стоматолога:
— На что вы жалуетесь?
— Да вот там — в самом заду зуб болит...
— Гм, я вообще-то не специалист в этой области, я даже не уверен, бывают ли там зубы?!

— Здесь хирургия глаза? — спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
— Здесь хирургия лаза, — отвечает гинеколог.

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Из дневника:
— Вчера так и не вышел из дома — все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!

— Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
— Нет! У меня вставной глаз. Но давайте на всякий случай!

Дочка — маме:
— Мама, все говорят, что я ненормальная!
— А кто говорит?
— Мухи...

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Доктор!
Мне бы остреньких пилюль-
От великой тупости,
Да таблеток два ведра -
Вылечусь от скупости... Ё

Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:

Моего отца после 70-ти прооперировали.
Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает:
— Очень горькая.
— Если нужно, то я даже и водку бы выпил.
— Бросьте свои шуточки...

Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник?
И выпивает стоически, даже не морщась.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет! Лунозащитные!
— Как это?
— Для лунатиков!