Анекдот № 164477

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
— Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
— Саша.
— У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
— Осенью пять будет.
— У-ууу, какие мы оптимисты!

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Доктор — пациенту:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
— Ну, это вряд ли...

— Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
— Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

— Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
— На каком рынке брали?

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! — Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть — Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? — Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

В кабинете стоматолога:
— На что вы жалуетесь?
— Да вот там — в самом заду зуб болит...
— Гм, я вообще-то не специалист в этой области, я даже не уверен, бывают ли там зубы?!

— Здесь хирургия глаза? — спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
— Здесь хирургия лаза, — отвечает гинеколог.

— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Из дневника:
— Вчера так и не вышел из дома — все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов...
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!

— Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
— Нет! У меня вставной глаз. Но давайте на всякий случай!

Дочка — маме:
— Мама, все говорят, что я ненормальная!
— А кто говорит?
— Мухи...

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Доктор!
Мне бы остреньких пилюль-
От великой тупости,
Да таблеток два ведра -
Вылечусь от скупости... Ё

Прочитал "...скорая привезла дедульку" и вспомнилось:

Моего отца после 70-ти прооперировали.
Послеоперационный период, приходит сестра с микстурой и предупреждает:
— Очень горькая.
— Если нужно, то я даже и водку бы выпил.
— Бросьте свои шуточки...

Откуда ей знать, что отец убеждённый трезвенник?
И выпивает стоически, даже не морщась.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

— Это у вас очки солнцезащитные?
— Нет! Лунозащитные!
— Как это?
— Для лунатиков!

— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
— О перемене пола не задумывался?

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе@@л ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

— Вот ваше снотворное. Этих таблеток хватит на месяц.
— Э, нет, я так надолго засыпать не могу. Мне завтра на работу.

Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином — это не только полезно,
но ещё и мало.

— Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
— Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку… как бы ее поприличнее назвать… слюноминет.