Анекдот № 164451

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въе@@л ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

— Вот ваше снотворное. Этих таблеток хватит на месяц.
— Э, нет, я так надолго засыпать не могу. Мне завтра на работу.

Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином — это не только полезно,
но ещё и мало.

— Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
— Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.

В кабинете стоматолога:
– Доктор, поставьте мне эту трубку… как бы ее поприличнее назвать… слюноминет.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...

...Мужик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
— А зачем на голову-то????
— А у нас сегодня маскарад, и я хочу придти в костюме члена.
— Не, такого большого презерватива у нас нет. Но если вы поправите галстук — и так сойдет.

Я плачу на медицину взносы,
ибо жизнь хрупка как мотылёк.
Центром исправленья сколиоза
остаётся город Могилёв.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь...

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну, что? — весело сказал приятель, входя в палату — Умираем?

По случаю олимпиады вспомнилось.
Четыре года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом. А сам я пауэрлифтер, 18 лет от роду тогда был. Спустя пару дней ко мне в палату кладут парня 17 лет, борца, с множественными трещинами в позвонках. Ну а через неделю к нам подселили 19-летнего футболиста с разрывом мениска. И у всех травмы во время тренировок.
Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение. Заходят к нам в палату.
Главврач:
— А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде...

Звонок в психбольницу.
— Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
— Сейчас.
Минуту спустя.
— А вы знаете, его нет...
— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Умер у мужика отец, а денег похоронить нету, решил он положить труп в поезде на верхнею полку. Заходит в поезд пассажир с большим чемоданом и кладет его на верхнею полку к трупу, поезд тронулся и труп с чемоданом упал, пассажир думает, что же я наделал, я же человека убил, решил выкинуть труп в тунеле на рельсы, утром труп переехал поезд, машинист думает, что же я наделал, я же человека убил и привязал труп к дереву, вечером охотники выстрелили 6 раз разрывными патронами по телу, подходят ближе и думают, что же мы наделали, мы же человека убил, и выкинули труп на дорогу, утром тело переехал КАМАЗ, водитель выходит и думает, что же я наделал, я же человека переехал и отвез его в больницу, через 5 часов операции врач выходит и говорит:
— Случай конечно тяжелый, но жить будет.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это получилось?
— Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки:
— Мммм, как вкусно пахнет!
— Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
— Что случилось?
Женщина:
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
— А вам сколько?
Женщина:
— Двадцать два.
Доктор:
— Так что ж вы беспокоитесь???

Пациент врачу (низким голосом):
— Врач, у меня голос грубый, моей жене не нравится.
Врач (высоким голосом):
— Тогда идите в хирургию, там вам отрежут яйца.
Мужик после операции говорит жене тонким голосом:
— Ну, теперь тебе мой голос нравится?
Жена:
— Как ты это сделал?
Мужик:
— Пошел в хирургию и там мне удалили яйца.
Жена:
— Идиот, теперь же у нас детей не будет! Иди назад и попроси, чтобы тебе яйца обратно пришили.
У врача.
Мужик (высоким голосом):
— Врач, верните мои яйца!
Врач (низким голосом):
— Пооздно!!!

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае: -)

— Какая разница между врачом и киллером?
— Киллер убивает без наркоза.

Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже:
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану...".

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок
к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.