Анекдот № 164435

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
— Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.
— Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это получилось?
— Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки:
— Мммм, как вкусно пахнет!
— Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
— Что случилось?
Женщина:
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
— А вам сколько?
Женщина:
— Двадцать два.
Доктор:
— Так что ж вы беспокоитесь???

Пациент врачу (низким голосом):
— Врач, у меня голос грубый, моей жене не нравится.
Врач (высоким голосом):
— Тогда идите в хирургию, там вам отрежут яйца.
Мужик после операции говорит жене тонким голосом:
— Ну, теперь тебе мой голос нравится?
Жена:
— Как ты это сделал?
Мужик:
— Пошел в хирургию и там мне удалили яйца.
Жена:
— Идиот, теперь же у нас детей не будет! Иди назад и попроси, чтобы тебе яйца обратно пришили.
У врача.
Мужик (высоким голосом):
— Врач, верните мои яйца!
Врач (низким голосом):
— Пооздно!!!

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае: -)

— Какая разница между врачом и киллером?
— Киллер убивает без наркоза.

Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже:
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану...".

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок
к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс! " — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова:
— Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало х##во. Тогода я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно занимается очковтирательством.

К доктору приходит муж с женой. — Доктор, моя жена была на море и ей ТУДА залез крабик. Помогите, пожалуйста, а то он мне все достоинство своими клешнями поотрывает.
— Хорошо. Вы сейчас вставите, он вас клешней схватит и тут мы его и вытащим.
— Нет! Вы — доктор, клятву Гиппократа давали, вот вы и вставляйте.
Ну, делать нечего, доктор вставляет — ничего! Вынимает, снова вставляет — ничего. Через несколько минут доктор уже работает в хорошем темпе, жена стонет, муж нервничает:
— Ну что там, доктор?
Доктор, увеличивая амплитуду:
— Я сейчас убью этого краба!

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячеславович?
— У меня богатый клиент.
— Ну так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

Совет стоматолога:
— Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
"Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!"
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.
— А я "е" в степени "икс"!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".
Перевел (всхлипывая) Len

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
— Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!..
— Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
— Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
— Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
— Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.

Мужчинa нa приеме у врaчa.
— Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: — Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
— Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...