Анекдот № 164394

Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и говорит:
— Доктор, помогите! Мне всё время кажется, что я мост!
Доктор:
— Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
— Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.
— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.
— А остальные?
— А остальным все до лампочки.

Разговаривают два заики:
— Иди... иди... идиот.
— Приду... приду... придурок.

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
— И когда это у вас началось?
— В следующий четверг!

В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Опыт — это врач,который приходит после смерти больного...

Плох тот пациент, который не переживет своего врача.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!

— Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
— Нет, проверяю, не поехала ли она.

Мент на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему над мной все смеются?!

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

— Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
— Одолжите мне 500 долларов!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите — у меня, наверное, склероз.
Врач:
— Ну, что давайте проверим. Во-сколько выдолжны быть на работе?
Мужик отвечает:
— Ну, во столько-то...
Врач:
— А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
— Ну, значит, то-то и то-то...
Врач:
— Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите НАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?..
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит второй мужик и пальцами голову чешет...
— Доктор, а чего это с ним?
Доктор:
— А вот это склероз, батенька! Крайняя степень. Он тут уже давно, пописать хочет — помнит, что где-то в волосах было, а найти не может...

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: — Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
— Это называется -"счасливая встреча"!

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— Что такое верх жадности для дерматолога?
— Содрать три шкуры с пациента.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
— Не, не, не, я с удовольствием...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Приходит дамочка к врачу.
— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
— Займитесь верховой ездой.
— А эффект какой?
— Такой же... Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

На приеме у доктора.
— Послушайте, батенька, мне не очень нравится ваше давление.
— Ох, доктор, но что я могу поделать?
— Я думаю, что вам надо жить более спокойной жизнью. Заняться чем-нибудь умиротворяющим, например, рыбной ловлей.
— Доктор, но я как раз этим и увлекаюсь.
— Значит, ваше увлечение переходит за рамки дозволенного и вы рыбачите незаконными способами.
— Доктор, вы детектив?

После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал...

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну, дык на вас комары лопаются.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э-э-э, голубчик! Вам не комне, Вам к психиатру...

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают... Сколько народа поубивало!

Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу "Крепеж" и просит:
— Что-нибудь от поноса, пожалуйста.