Анекдот № 164266

В кабинете врача
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Доктор:
— Выпить лекарство — пустяковое дело! Думайте, что это пиво.
Больной:
— Но, доктор, может, лучше я буду пить пиво, а думать, что это лекарство?

Доктор:
— Вы должны сдать анализы кала, мочи и спермы.
Пациент:
— Доктор, я очень спешу, может, я вам свои трусы оставлю?!

Дантист — пациенту:
— Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!
— Вот этого я и боюсь!

приходит женщина в больницу и говорит 10 месяцев немого родить доктор: а вы съешьте карты.
на следующий день и говорит серавно нет. врач: а вы сигареты съешьте.
на следующий день приходи не. врач: будем резать.
разрезают там две чела сидят курят и в карты играют тут один из них в верх посмотрел и говорит слышь лысый форточку закрой...

Диалог в клизменной:
— Ну, что — по последней?
— А давайте с Вами на брудершафт!!!

Пациент:
— Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
— Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы — одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая — ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля — а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: — А вот
давление мерить — электриков вызывайте!!!"

Пациент на приеме у врача:
— Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
— А что вы хотели? — Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом,
и у нас отвратительная звукоизоляция!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из
истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
— Заходите, молодой человек.
— Повернитесь спиной.
— Нагнитесь.
— Раздвиньте ягодицы.
— Вы что, курите?
— А что, дым идет?

Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни (Ержан Орымбетов)

Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"

Два друга встретились.
— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
— Чего лечил?
— НЕРВЫ, #ЛЯДЬ!!!

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре — тишина. Женщина о
чем-то подумала и — "Ой, тьфу ты. Мне — к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди — "легли".

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.

Петров, посмотрев на больничный, подумал,— неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Andrew (c)

Доктор пациентке:
— Сколько вам лет?
Пациентка:
— Восемнадцать.
Доктор (с сомнением):
— Это в У.(условных) Е.(диницах)?

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!!!!!!

Встречаются два друга:
— Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
— Ничем, они у меня не болеют.

Как говорят опытные врачи-проктологи — главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.