Анекдот № 164261

Диалог в клизменной:
— Ну, что — по последней?
— А давайте с Вами на брудершафт!!!

Пациент:
— Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
— Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
— Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы — одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая — ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля — а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: — А вот
давление мерить — электриков вызывайте!!!"

Пациент на приеме у врача:
— Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
— А что вы хотели? — Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом,
и у нас отвратительная звукоизоляция!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из
истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
— Заходите, молодой человек.
— Повернитесь спиной.
— Нагнитесь.
— Раздвиньте ягодицы.
— Вы что, курите?
— А что, дым идет?

Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни (Ержан Орымбетов)

Запись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"

Два друга встретились.
— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
— Чего лечил?
— НЕРВЫ, #ЛЯДЬ!!!

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре — тишина. Женщина о
чем-то подумала и — "Ой, тьфу ты. Мне — к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди — "легли".

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.

Петров, посмотрев на больничный, подумал,— неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А хуй не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Andrew (c)

Доктор пациентке:
— Сколько вам лет?
Пациентка:
— Восемнадцать.
Доктор (с сомнением):
— Это в У.(условных) Е.(диницах)?

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
— Но не у логопеда же!!!!!!

Встречаются два друга:
— Слушай, ты чем своих мандавошек лечишь?
— Ничем, они у меня не болеют.

Как говорят опытные врачи-проктологи — главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.

Врач медсестре:
— Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
J

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит
приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
— Я ничего не слышу!
Больной:
— Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

Целебная пилюля

В Советском Союзе была система медицинских учреждений, которые совмещали функции курортных лечебниц и научно-исследовательских институтов. Пациентами этих лечебниц были простые советские люди, разными правдами и неправдами, получавшие направления на лечение в областных управлениях здравоохранения. Фишкой лечебниц было то, что на время пребывания в них, больным оформлялись бюллетени и они, таким образом, могли совместить приятный оплаченный отдых с хорошим лечением. Хорошим потому, что задачами НИИ была отработка новых методик и технологий курортного лечения, которые потом тиражировались по обычным санаториям и здравницам.
Как известно, за все надо платить. Платой за хорошее медицинское обслуживание и курортную обстановку в таких НИИ являлся достаточно жесткий больничный режим, который должны были выполнять все больные неукоснительно. Подъем был в 7.30 утра, мертвый час с 14.00 до 16.00, вечерний отбой в 22.00, причем после 22.00 все двери института наглухо закрывались, и попасть внутрь здания можно было, только оговорив это с руководством заранее.
Может показаться, что последнее ограничение не такое уж и обременительное, когда речь идет о здоровье. Но это не совсем так, если НИИ находится в Сочи, на улице южное лето, субтропики, пальмы, море, музыка, курортная жизнь, полная соблазнов и искушений, под боком почти сотня молодых и приятных женщин, проходящих лечение от бесплодия в специальном отделении института, а пациенты института вынуждены целый месяц вести жизнь целомудренников. Почему целомудренников? Да потому, что в НИИ не было никаких условий для занятия сексом: палаты на трех-четырех человек, укромных уголков в зданиях нет, в парковой зоне, прилегающей к НИИ, уединиться негде – все на виду как на сцене.
Единственным местом, где можно было заняться сексом, было море. Но это для дельфинов и русалок секс в воде является естественным процессом, для людей же море чужая стихия, в которой любовным утехам на глубине могут заниматься только ихтиандры и синхронистки. Конечно, можно пристроиться у берега, но днем на сочинском пляже заниматься сексом не совсем удобно, слишком много любопытных глаз и желающих дать советы.
Выход из затруднительного положения был найден с помощью надувных матрасов. Широкие и узкие, одноцветные и пестрые они свободно продавались в магазинах города и позволяли любой парочке, жаждущей интима, легко уплывать за пределы хорошей видимости. В безветренную погоду в пределах акватории НИИ на расстоянии 300 – 500 метров от берега всегда дрейфовала небольшая флотилия надувных плотов с экипажем из двух человек, старающихся не сближаться друг с другом близко. За этим внимательно следили обладатели матрасов, среди которых были выдающиеся плотоводцы, сумевшие одержать по пять и более побед в «морских» баталиях за время пребывания в НИИ.
Тридцатилетний горный инженер из Кузбасса, пациент гастроэнтрологического отделения НИИ, вполне мог быть таким плотоводцом. Высокий, видный, хорошо одетый молодой мужчина сразу привлек внимание женщин лечебницы. Многие из них не прочь были сходить с ним в море, но он отдал предпочтение симпатичной 22 – летней девушке из Ставрополя, проходящей курс лечения от бесплодия. Ставрополька благосклонно приняла ухаживание Инженера, и между ними быстро завязался обычный курортный роман. К огорчению Инженера, ставрополька категорически отказалась заниматься сексом в море на надувном матрасе: она не умела плавать и панически боялась глубины. Пришлось Инженеру проявить шахтерскую смекалку, чтобы найти приемлемое решение возникшей проблемы. И он его нашел, ибо сказано: кто ищет тот обрящет.
В здании НИИ на первом этаже был большой коридор, в котором находились приемные главного врача, его заместителей, бухгалтерия и прочие служебные подразделения. Одна стена этого коридора была заполнена большими окнами, выходящими в главный двор лечебницы, с широким подоконником и высотой в три метра. На окнах висели большие светонепроницаемые шторы, которые обычно были раскрыты. Инженер облюбовал себе одно из этих окон в конце коридора и закрыл его шторой. Получилось уютное местечко вполне пригодное для скоротечных занятий сексом. Пригодное, потому что после 22.00 по этому административному коридору, как правило, никто не ходил. Входные две-ри были закрыты и открывались в редких случаях.
Ставропольку долго уговаривать не пришлось. Она легко согласилась воспользоваться укромным местечком, убедившись в том, что по коридор безлюден после вечернего отбоя. Только в первый раз ставрополька немного нервничила, опасаясь неожиданного появления в коридоре кого-либо из медицинского персонала, затем полностью освоилась с необычной обстановкой и спокойно занималась сексом на подоконнике даже тогда, когда кто-то ходил по коридору. Не был помехой находчивым любовникам и дефицит пространства за шторой. Позиции Кама Сутры «партнер сзади» позволяли им легко обходить недостаток свободного пространства, компенсируя его фантазией и физикой.
Любовные развлечения инженера и ставропольки за шторой на подоконнике так бы и продолжались до конца их пребывания в НИИ, если бы однажды после отбоя дотошная дежурная медицинская сестра не зашла в описываемый коридор. То ли ставрополька увлеклась раскуриванием трубки желания и потеряла осторожность, то ли медсестру чем-то привлекло единственное окно, закрытое шторой, но она подошла к нему и резко отдернула штору. То, что она увидела, привело ее в шок, и она рефлекторно спросила:
— Что вы здесь делаете?
— Как что, лечебной процедурой занимаемся! Сейчас больная принимает целебную пилюлю, которую ей врач прописал. Поэтому закрой, пожалуйста, штору и не мешай. – Попытался шуткой разрядить пикантную ситуацию Инженер.
Однако медсестра не оценила по достоинству шутку Инженера. Она продолжала крепко держать штору в руке, не зная, как поступить дальше. И вот здесь Инженер совершил грубую ошибку.
— Ну, что уставилась? Может, сама хочешь целебную пилюлю попробовать? – Сказал он грубо и силой вырвал штору из рук медсестры.
Та вспыхнула как порох от стыда и гнева.
— Что вы себе позволяете, больной! Это вам так не сойдет! Утром я обо всем доложу главврачу.
С этими словами, оскорбленная и негодующая, она оставила обескураженную парочку и почти бегом поспешила в ординаторскую, чтобы рассказать дежурному врачу о происшедшем.
Инженер и ставрополька, не дожидаясь появления новых действующих лиц из медицинского персонала, также быстро покинули коридор через другой проход и вернулись в свои палаты.
Как и грозила медсестра, инцидент не прошел даром Инженеру. На следующий день его вызвали к главврачу и потребовали объяснений. Он откровенно рассказал о случившемся, скрыв, однако, имя своей подруги, которая вовремя отвернула свое лицо в сторону, когда медсестра обнаружила их за шторой. Решение главврача было ожидаемым. Инженера выписали из НИИ досрочно за злостное нарушение больничного режима. В чем состояло это нарушение, в бюллетене не разъяснялось. А вот старополька благополучно пробыла в лечебнице до конца, отведенного ей срока. Пошло ли ей на пользу лечение от бесплодия неизвестно.