Анекдот № 16413

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, иговорит:
— Какие зубы! Какие зубы!
Девушка оборачивается и говорит:
— Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!
— Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
— Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
— А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
— А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) — Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)— Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) — Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)— Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) — Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)— Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята...
— Ну, ну... тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры...
— Так давайте же!!!
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
— Ну вы понимаете, доктор, я правда старался — сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Урок английского языка в американской . Джордж Буш прибыл в , посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— , кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего сбила , когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечае Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Шкв.
ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?

Тб.
эээ.. не, только мелом судьбы...))

Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

(18:10:53 9/11/2007)
шот овдруг ебстись захотелось, а никого рядом нет

111 (18:11:19 9/11/2007)
хуже какда врдуг подрочить хочеца а рядом кто то есть

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

— какая самая модная мужская прическа?
— "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей — хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
-???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
-???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у неё нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

— Какая самая сексуальная работа?
— Позировать Фаберже.

Вопрос:
— Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
— Чтобы глаза не выколоть.

В консерватории занятия по музыки. Преподаватель поднимает задремавшего и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
— У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
— Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
— Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
— Пелагею мне!!!
Мадам ему:
— Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение — получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
— Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
— Старик, ну, где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит:
— Я бы ей в рот дал!
Другой говорит:
— Я бы ее в жопу!
Девушка услышала это и говорит:
— Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная!
Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит:
— Вы пока отдыхайте — я быстро,— и ушла.
Заходит амбал 2на2 и кричит:
— Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать?
— Вот этот,— показала она.
Амбал дал ему в рот, побил и выгнал.
— Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу?
— Вот этот, — ушла.
Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит:
— Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста!
Мужик(стоя раком, оборачивается):
— Слушай я тебя как брата прошу — попробуй еще раз!

Встречаются две подруги и завели разговор:
— У меня бесконца голова болит.
— А я без него вообще жить не могу.

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Х.й, батюшка,— отвечает Вововчка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
— Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи...

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:

— Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

— Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом — поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

— А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон — это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 — университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.