Анекдот № 16387

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Х.й, батюшка,— отвечает Вововчка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Два наpкомана пpишли в кино. Сидят, ждyт... Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наpкоман спpашивает y дpyгого, почемy он так медленно гаснет. Тот отвечает:
— Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки...

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи...

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ...

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:

— Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.
Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

— Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом — поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.
Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

— А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон — это я.

НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 — университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.
P.S. Имена и фамилии изменены.

Двое парней разговаривают в кафе:
— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
— Пойдешь работать?
— Да нет... поживу немного у бабушки.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трaхал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных — умения.
AAZ

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
— Черт, опять опоздали!
— Хочешь, поговорим об этом?

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
— Сейчас девку убьём, а мужика вые#ем...
Девушка в панике:
— Так не бывает!
А её парень:
— Бывает, бывает — я ещё и в рот возьму...

— Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
...Потом она ушла в офф-лайн.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

девушка в магазине,продавец хач:
-м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера
-а 18 тебе есть??
-а прописка у тебя есть??

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как отложил яйца. Кто знает: зачем?"
: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

В викторине на вопрос "Вьёт ли кукушка гнёзда?" Новый русский ответил твёрдое — "Нет!!!" Его
"братан" после игры спрашивает:
— Откуда такая уверенность?
— Ты чё не знаешь они же в часах живут!!!

Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали— крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ктутнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спраивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ:

— Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..

Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей,
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
Потому что у блядей деньги есть на бигудей,
А у порядочных людей они уходят на блядей!

Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.

— Девушка, давайте займемся сексом!
— Секс — это так банально!
— А вы из последнего слова букву "б" уберите...

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?
Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну, сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:
— Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?
Тот:
— А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик:
— Господи, я там в раю скучаю, а этот ##%
% тут влегкую любимым делом занимается!..
Ангел говорит:
— Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие...

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.