Анекдот № 16366

Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.

— Девушка, давайте займемся сексом!
— Секс — это так банально!
— А вы из последнего слова букву "б" уберите...

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?
Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

Умирает глава компании IBM. За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай. Ну, сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают... Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:
— Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?
Тот:
— А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и что-то на компьютере настукивает. Взвыл IBM-щик:
— Господи, я там в раю скучаю, а этот ##%
% тут влегкую любимым делом занимается!..
Ангел говорит:
— Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере Microsoft Office для Mackintosh...

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие...

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
— Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
— Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
— Военный — шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой — догнались, поехали в третий — устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
— никогда!

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достает Магнум-45 и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и к зеркалу:
— Е6 #@$%^ как же я мог забыть что я ехал на Бетси?!!!!

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.

Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет...

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит совсем отвлекся,в окно смотрит,зевает
— Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
— Свобода,лявинство...
— Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Пациент спрашивает у доктора после операции:
— Скажите доктор, я буду жить?
— Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?
Прсилал Дрим

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

Звонок в 2 часа ночи.
— Алло, я могу с Ивановым поговорить?
— Вы не туда попали.
— Извините...
Через час:
— Алло, мне это, мне Сидорова?
— Вы ошиблись номером!
Еще через час:
— Алло, мне Петрова надо.
— Нет тут таких!
Еще через час:
— Алло, мне Кузьмина бы.
— Вы прекратите названивать?!
— А я куда подаю все время?
— А куда звоните-то?
— Как куда, в морг!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!!
— Без проблем, — получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: — Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:— а пошли в ванную?
— Давай, — отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она:
— Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
— Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
— Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что — то остановило.
Она:
— Что теперь?
Он:
— А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
— Все не могу я при такой погоде!

— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж...
— Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает...
— А ты, ты что в ответ?
— А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ