Анекдот № 164036

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Услышал по радио в новостях: "В омских больницах внедрен новый продукт -
НАНОВАТА!" Прикиньте, НАНО-вата! Афигеть. Ананотехнологи, ептыть....

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
— Здравствуйте, я к вам за справкой.
— Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
— Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
— В Болгарию!!!

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор у меня было очень мало мужчин...
— Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
— Всего 5...
— Да, маловато...
— И не говорите доктор, не задалось утро...

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Мужик у врача:
— Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
— Вы известный певец?
— Hет.
— Вы знаменитый актеp?
— Hет.
— Вы попyляpный шоyмен?
— Hет.
— Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Главный врач — пациенту:
— Почему вы попытались уползти из операционной?
— Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить аппендикс проще простого".
— Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
— Как бы не так! Она сказала это хирургу!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет...

Мужик на медосмотр пришел...
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
— Hу, все ,хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ: Воистину Воскрес !!!

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
—что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Что-то у меня одно яйцо больше другого.
— Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
— Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
— Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
— Ты чего здесь? Болеешь?
— Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Приходит пациент к доктору и показывает ему маленький сморщенный член.
— Что, жалуетесь? — спрашивает доктор.
— Нет б#ядь хвалюсь!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Мужик приходит к доктору:
-Доктор,у меня чл@н как бешеный конь!
-Как это?
-Да я ему ору "стой!",а он не стоит!!

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) — Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) — Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) — П-по ночам с-ссусь.
(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) — Как дела?
(Б) — Нормально.
(В) — Как жена?
(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.
(В) — Как сын?
(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) — А как по ночам?
(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает

Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают: Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...