Анекдот № 164018

Мужик на медосмотр пришел...
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
— Hу, все ,хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ: Воистину Воскрес !!!

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
—что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Что-то у меня одно яйцо больше другого.
— Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
— Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
— Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
— Ты чего здесь? Болеешь?
— Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Приходит пациент к доктору и показывает ему маленький сморщенный член.
— Что, жалуетесь? — спрашивает доктор.
— Нет б#ядь хвалюсь!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Мужик приходит к доктору:
-Доктор,у меня чл@н как бешеный конь!
-Как это?
-Да я ему ору "стой!",а он не стоит!!

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) — Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) — Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) — Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) — С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) — Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) — П-по ночам с-ссусь.
(В) — Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) — Как дела?
(Б) — Нормально.
(В) — Как жена?
(Б) — Гуляет, а у кого жены путные.
(В) — Как сын?
(Б) — Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) — А как по ночам?
(Б) — Ссусь, но до утра ведь высыхает

Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают: Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

— Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
— 5000 рублей!
— Так дорого, а можно дешевле?
— Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду-колдуну.
Просит:
— Дед, помоги.
Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие, на хрен, синички! Дятлы прилетели!

Знакомится парень с девушкой-будущим врачом. Самый конец разговора:
Парень:
— Ну, что, когда в следующий раз встретимся?
Девушка:
— Я могу записать вас на прием...

— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

— Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
— Селедку с молоком.

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б#$#ЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ#$#ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — ворчит врач, — дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться.

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Разговор с пациентом.
... — Вам необходимо бросить курить.
— Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей?
— Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих -
мальчики!
— Хм... — Задумывается пациент, — Вообще-то, да, в статистику
укладывается.
— Как понять?
— Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались
девочки. А по отцовской линии — прадед не курил, дед не курил... Вот
отец, правда, курил по три пачки в день.
— Ну, статистика, это такая штука...
— Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, — Грустно заключил
пациент.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
осмотреть!