Анекдот № 163967

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
— А у вас раньше такое было?
— Да, лет пять назад.
— Да... Значит снова схватило.

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

— Я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
— А какой именно?

— Дорогой, как врач я скажу тебе — это сифилис. А как жена — убью, сукин сын!

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил супер препарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

— Скажите, вы в детстве болели?
— Да. Гастритом.
— И как вас вылечили?
— Гастрировали!

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключитесь...

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шёпотом:
— Зенитно-ракетные.

Детская больница. Утром выяснилось, что у хирургов не работает лифт. Точней, наполовину работает: после вызова открываются двери в шахту, а кабина не приезжает. Кто-то тревожно заметил, что надо скорее ремонтировать, детишки же попадают. На что ему резонно ответили, что хуже, если доктора попадают — их меньше, а детишек ещё новых напривозят.

Богатый и довольно известный американский врач приезжает раз в полгода в Африку читать лекции местным врачам. Очередная лекционная неделя должна была пройти в Эфиопии. Клиника заказывает врачу отель, в письме местному университету пишут, что в отеле обязательно должна быть гигиена, т.к. это Африка и прочее. Удивили долгий подбор отеля местными и высокая цена за неделю проживания. Когда в итоге доктор приехал заселяться, в фойе отеле его ждала... живая гиена в клетке.

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Пациент хирургу:
— Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите, я ни чего не ем, я всё время за всеми доедаю, а похудеть не могу!
— Так заведите свинью!
— И за ней доедать?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

В травмпункте.
Врач: — Пиши — черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

— Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
— Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

— Доктор, что самое сложное в вашей работе?
— Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
— Зачем?
— Чтобы запретить его.

.Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?