Анекдот № 163948

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Пациент хирургу:
— Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите, я ни чего не ем, я всё время за всеми доедаю, а похудеть не могу!
— Так заведите свинью!
— И за ней доедать?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

В травмпункте.
Врач: — Пиши — черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

— Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
— Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от
депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

— Доктор, что самое сложное в вашей работе?
— Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
— Зачем?
— Чтобы запретить его.

.Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Пациент на приёме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотреть получше свою землю она залезла на дерево и ее там укусила пятнистая сова. Женщина прибегает к врачу:
— Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
— Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
— Доктор! Почему вас не было так долго?
— А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
— Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя.
— 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно прооперировать, и немедленно.
— А что у него?
— Счет в швейцарском банке.

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

— Что вы орёте, как резаный, — спрашивает хирург у пациента, оперируя без наркоза.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
— иди работать.

У врача.
— Так-с, больной, сколько вам лет?
— 35.
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Тоже завязал.
— С женщинами как у вас?
— Никак, завязал.
— Понятно. Запишем: ОРЗ.
— Почему ОРЗ?
— "Очень Рано Завязал

Звонок в больницу.
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил:
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
— Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
— Ну 50.
— Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

— Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
— Вы что, так боитесь женщин?!
— Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
— ты симпатичная!
— а почему же не прекрасная?
— действие наркотиков ослабевает...