Анекдот № 163922

Звонок в больницу.
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего...

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег.
— Неужели вы предлагаете мне взятку?!
Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил:
— Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
— Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
— Ну 50.
— Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

— Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
— Вы что, так боитесь женщин?!
— Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "

После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
— ты симпатичная!
— а почему же не прекрасная?
— действие наркотиков ослабевает...

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать
об этом матери. Наконец решается:
— Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
— Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

Пожар в больнице. После того, как
пожар был потушен, пожарные
докладывают глав. врачу:
— Пожар потушен. В подвале
обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание:
— Мужики! У нас в подвале морг был!

Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один — громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
— давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? — спрашивает
— Если недолго, то и не обязательно, потерплю — отвечаю
— Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
— А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
— БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
— Часа два бздит!

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
— Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит
озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Разговор двух бомжей:
— А как ты лечишь своих вшей?
— Никак! А они у меня не болеют!

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
— ОК, -говорит хирург — 5 000$ — Нет, — говорит женщина, Это слишком дорого — Тогда другой вариант — 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, — говорит женщина — Ну, тогда сделаем так: мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
— О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
— Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
— Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
— Это была я.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

Покрасили стены психушки в красный цвет — психи сразу начали их лизать, покрасили в оранжевый — опять то же, жёлтый-то же самое, в зелёный — психи спокойны, стены не лижут. Директор психушки подходит и спрашивает:
— А почему вы сейчас стены не лижете?
А психи отвечаю:
— Мы не спелое не едим!

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
— Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
— И люди, живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

Женщинa приходит к врaчу:
— Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) — сексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку
подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
— Христос воскрес, Виктор Иванович!
— Воистину воскрес, Алексей Петрович!

— Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
— Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.