Анекдот № 163906

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

Покрасили стены психушки в красный цвет — психи сразу начали их лизать, покрасили в оранжевый — опять то же, жёлтый-то же самое, в зелёный — психи спокойны, стены не лижут. Директор психушки подходит и спрашивает:
— А почему вы сейчас стены не лижете?
А психи отвечаю:
— Мы не спелое не едим!

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
— Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
— И люди, живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит:
— Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
— Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки.
— А при чем здесь очки?
— Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

Женщинa приходит к врaчу:
— Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
— Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) — сексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку
подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Надеюсь, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

За виртуозную работу благодарные пациентки его так и называли: наш Гениколо Паганини.

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
— Христос воскрес, Виктор Иванович!
— Воистину воскрес, Алексей Петрович!

— Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
— Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
— Так что у нас? Совсем не плохо — 36,6.
Брокер:
— Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

— Доктор, у меня нос заложен!
— Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

— Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
— Вам простой?
— А что, бывают какие-то другие.
— Да, конечно — художественный портрет, семейный, групповой...

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
— Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
— Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Прийдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит: — Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Врач, возмущенный больше счетом за ремонт его автомобиля говорит механику:
— Всего час работы, и такая сумма?!
— А что вы хотите, доктор? — отвечает механик.
— Вот вы, врачи, с дня сотворения мира работаете одной и той же моделью, и то она дает сбои, а нам каждый раз приходится изучать новые системы...

— Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Приходит извращенец к педиатру и сладким голосом произносит:
-Доктор, вы не могли своими нежными руками посмотреть моего малыша?
-Конечно, заводите его.
Извращенец, снимая штаны:
-Ну, если вы на этом настаиваете…

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
— У меня не стоит, доктор.
— Покажите, — Устало тронул член больного пальцем в перчатке: — Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
— У меня плохо стоит, доктор!
— Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
— Что это такое, никто не хочет мне помочь!
— Ну, что случилось?
— У меня не стоит!
— А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.

Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,"Спорт экспресс"