Анекдот № 163889

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

— Доктор, у меня нос заложен!
— Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

— Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?
— Вам простой?
— А что, бывают какие-то другие.
— Да, конечно — художественный портрет, семейный, групповой...

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
— Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
— Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Прийдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Зубные врачи делятся на две категории: плохие — и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит: — Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Врач, возмущенный больше счетом за ремонт его автомобиля говорит механику:
— Всего час работы, и такая сумма?!
— А что вы хотите, доктор? — отвечает механик.
— Вот вы, врачи, с дня сотворения мира работаете одной и той же моделью, и то она дает сбои, а нам каждый раз приходится изучать новые системы...

— Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Приходит извращенец к педиатру и сладким голосом произносит:
-Доктор, вы не могли своими нежными руками посмотреть моего малыша?
-Конечно, заводите его.
Извращенец, снимая штаны:
-Ну, если вы на этом настаиваете…

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.
— У меня не стоит, доктор.
— Покажите, — Устало тронул член больного пальцем в перчатке: — Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
— У меня плохо стоит, доктор!
— Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
— Что это такое, никто не хочет мне помочь!
— Ну, что случилось?
— У меня не стоит!
— А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.

Врач пациенту:
— Ну рассказывайте, как много курите?
— 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,"Спорт экспресс"

— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем
случае.

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т. д.
Доктор, послушав некоторое время:
— Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
— Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал — аж на душе полегчало!!!

Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины. С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.
Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет
— Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя...
Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и... видят кaртину: нa койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
— Что это зa безобрaзие? Кaк допустили?!
Глaвврaч поясняет:
— У пaциентa болезнь — если три рaзa в день не кончит — то у него головa лопнет.
Проверяющие с понимaнием:
— А-a-a, понятно...
Зaходят в другую пaлaту, a тaм... медсестрa делaет пaциенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
— А это кaкaя болезнь?
Глaвврaч:
— Болезнь тaкaя-же — стрaховкa другaя...

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас
вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.
© liveinternet.ru/users/greh

На приеме у психоаналитика:
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, а настолько незаметный человек, что передо мной даже автоматические двери не открываются.

— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.

— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...
Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:
— Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?
— Это только одному Богу известно
— ?!
— А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20...
Улыбнуло

Респектабельная английская леди объясняет новому семейному доктору причину отказа от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
— Понимаете, наш прежний доктор лечил моего мужа от пневмонии, а умер муж от туберкулеза.
Доктор:
— Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду лечить от пневмонии, Вы и помрете от нее же.

Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
— Как вы умудрились обжечь два уха?
— Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
— Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
— Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

— Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
— Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
— Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.

Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски, все равно не может его найти.
— Ладно, — говорит, — сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
— Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.

Двое смотрят популярное шоу о здоровье. Ведущий распинается о пользе уринотерапии. Один зритель говорит:
— Да, видно, что от жажды он вряд ли умрет.
— Так он, похоже, и от голода всегда спасется.