Анекдот № 163301

Токо что услышано:

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием
деревни) — "Гадючьи выполозки", а рядом с ним — несколько гаишников...

:)

Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали — хорошо качусь — около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне — тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: — Знак 40 видели?
Я: — Видел.
Гаишник: — А ехал сколько?
Я: — Около 80-ти.
Гаишник: — То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.

Слеза ребенка — 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
— Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
— Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
— Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта — «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель — «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
— Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: — Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
— А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
— Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
— Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
— ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
— Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
— А где этому вас так научили, мадам?..)))
— Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
— Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
— Знаешь, Маш, — слышим ответ, — Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"
написано! Туда попрешься?
— Леша, ты сука!
— Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни
капли не разольется !
Русский:
— Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
— А как же вы не разбиваетесь ?!
— А куды она с колеи свернет ?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М— скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю...

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
— Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом — Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи русского!

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
— Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa— Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Русский говорит:
— это все фигня— счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Голлaндец— ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
— Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный ревНашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоныВыходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно cекcом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей — от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая — короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал — железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму — непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел — даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов
сохранена.: )

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА

Исх.от 06 Октября 2004

ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября
произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский
Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***
и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***
в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная
ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем
действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически
приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.

Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом — ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль — постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль — запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.

О вреде ремней безопасности.

Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим
фломастером.
Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в
больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти
что за городом. Феофания, если знаете.
Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло
необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато.
— Я тебя прошу, будешь ехать домой — пристегнись ремнем.
— Ладно,— ответил Сергей.
Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит,
поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не
водитель.
Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса,
скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники.
Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю
полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на
спидометр — все в норме. Остановился.
Подходит сержант:
— Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы!
— Пожалуйста.
Сержант молча изучает документы.
— Простите, сержант, а что собственно случилось?
— Все в порядке.
— Можно ехать?
— Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно,
так и надо. А все таки почему?
Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он
выдает как есть:
— Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней
ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того...
Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует
содержание:
— Это Ваша машина?
— Ну да!
— ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ?
—=8-О В чем собственно дело?
— Сверим номера кузова и двигателя.
Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера.
Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в
процессе осмотра также не были обнаружены.
— Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у
него пристегнут ремень — это подозрительно. Слишком примерным водителем
Вы выглядите. Можете ехать.
— Круто... А документы можно получить?
— Конечно, вот.
Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки.
Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал...
"Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!".
Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят.
В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй
потребовал документы и спрашивает:
— А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а?
— Уважаемый,— взмолился Сергей,— я ж музыку на полную включил, и очки
одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!!
— Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера
двигателя покажите.
— А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад!
— Езжайте.
На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день.
История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не
просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое
отвращение.: )

Сидоров.

НОВЫЕ ПОПРАВКИ К ПДД

КИПЯТКОМ СС@#%СЯ!!!
НЕ БЫЛ БЫ СВИДЕТЕЛЕМ МОЖЕТ И НЕ ПОВЕРИЛ БЫ...

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный
человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины,
а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ — СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго
по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом
багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об
этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об
этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень,
девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в
лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были
посланы и оплеванные отпустили...

Неужели никаких санкций против подобных случаев не предусмотрено??: )))

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое — орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек — Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей — одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак — заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания: )

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут — мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется — молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился — поскольку черт его знает
что с ним творится — вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% — редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

И еще из страховой жизни — был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит — полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт — на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть — платим.
Нет — нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки — крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
— Как раз крест поставлю.
-?!
— С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

жизнь как гаишная палочка,полоса белая, полоса черная...а один фиг,
штраф платить нужно...