Анекдот № 163272

История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% — редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…

И еще из страховой жизни — был я тогда начальником отдела
урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся.
А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская
машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит — полная
выплата
и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но
оправданный пункт — на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть — платим.
Нет — нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей
летучки — крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно,
он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко.
Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит:
— Как раз крест поставлю.
-?!
— С катафотами. На том самом повороте.

А вы говорите...

жизнь как гаишная палочка,полоса белая, полоса черная...а один фиг,
штраф платить нужно...

Когда по России прошла первая серия взрывов, породившая операцию
"Вихрь-антитеррор", доблестные ГИБДДшники досматривали каждую машину на
въезде в Питер. Машин было много и очередь растянулась километров на
пять. Где то в ней стоял и мой "каблук". Это такой грузовичек на базе
легкового москвича. В кузове машинки лежало 15 мешков с мукой. Мешки
были десятикилограмовые, из толстой серой бумаги лешенной каких либо
надписей. Стоя в очереди я уже представлял себя весящем на дорожном
знаке "ограничение скорости 40 километров в час" и с табличкой на шее
"он вез гексоген". Документы на муку, разумеется были, но гексоген то
тоже белый... И вот очередь дошла и до меня. Инспектор попросил открыть
кузов. Увидя мешки он изменился в лице и начал на меня косится. Взгляд
его изображал триумф и испуг одновременно. Он выглядел юнгой пиратского
фрегата, наткнувшегося на сокровища Флинта. Секунд за сорок, в прочем,
он взял себя в руки и властно спросил что в мешках, для убедительности
потыкал в один из мешков жезлом, убедившись что там нечто сыпучее и
испепеляюще взглянул на меня. "Мука" сказал я печально, уже представляя
как толпа ГИБДДшников рвут на части эти самые мешки ища в них гексоген и
гранаты. Услышав такой ответ инспектор погруснел, весь как то осунулся и
печально махнул палкой в сторону города. Я завел машину и наблюдая в
зеркало многокилометровую пробку пытался угадать зачем все это нужно
было устраивать.

Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
— Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
— А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
— Есть, и даже не один.
— А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
— Есть, есть интернет.
— А какой здесь speed limit?
— 80.
— Миль?
— Нет, километров.
— А почему мы несемся под 130?
— Так надо.
— Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
— А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
— А как ты ездишь?
— Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
— ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
— "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
— Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, — а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла: )

прислал Tzapa

Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик — таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг — бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно— ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг — скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа — клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя — новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...

Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
— АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
— Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) — на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все — тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она — процветает. В чем прикол? Очень
просто — на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям: -) а тут супружница увидала и взмолилась — не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны: -(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря

Оштрафовал как-то ГАИшник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не
забыл.

Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал: )

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Совет от ГИБДД

Не умеешь ездить, не покупай права!

(С) Д-р В.Н. Солопов

... дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную
академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших
сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми
необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5,
голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже
истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в
общем. Караул у нас состоял из одного поста — охраняли мы "склад
артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то,
составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю,
т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой
черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое
отступление — Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства
военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее
учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и
посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается
посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым
кузовом. И вот сидим мы в кузове — Макс (помначкар, он же разводящий,
т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и
помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на
Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится
стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно
с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика — ума не
приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к
нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в
матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине
и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного — в грузовике
находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА
остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем,
выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают
за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами: "Все,
п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает
полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед
носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом
детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на
него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе — самозарядный карабин
Симонова калибра 7.62), передергивает затвор и, перекрывая матюгальник
(децибелы см. там же), орет: "Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на
смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся,
и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив
свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в
течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было
обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что
в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...

Историю рассказал(а) тов. Глюк: 2002-07-17 14:28:57

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой, выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них. И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю. Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем — точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов, отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше. Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои документы!".
Пришлось остановиться, перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок. "А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.

В тему истории от 27.04.2006
Вот ссылка:

Бляха-муха: — маленький надоедливый гаишник
Петруха

Розыгрыш.

У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников,
презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными
вещами.
В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее
мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить.
Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает,
парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками.
Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД — это отдельна
история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и
он согласился нам помочь.
Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по
трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли.
В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей
машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его
"бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие
"пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у
нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы
вернулись в свой.
Казалось бы вот и все... но тут...
Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег,
потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю:
Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался
верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
— ДААА. В этой жопе хуй бывал. — застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу — какая сука последней
в сортир заходила???

Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю — "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает — "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил — "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

Доброе утро,

Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября
этого года.
Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут
дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду
через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.
Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного
Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.
Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.
Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она
неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.
И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает
на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону — в сторону
Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И
поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро
не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.
А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый
поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес
“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я
ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.
Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”
Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.
“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь
сколько?”
И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.
Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.
“Охранял — не охранял, но штраф плати”.
Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось
вечер проводить без моего любимого напитка.

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается — почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте — тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь — наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видитБилла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит — из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 — 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видитгромадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию
повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось,
чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна
из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой
рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле
ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где
метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но
кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие
коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего
довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут,
а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на
фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот
шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай
милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по
большому счету наплевать было.

Сегодня я проехал чуть-чуть на красный свет (выехал на перекресток
двигаясь за другой машиной) в результате меня тормознул доблестный
Сотрудник ГИБДД и стал составлять протокол ( в итоге наложил штраф в 100
рублей). Я ему начал говорить, что нарушил несознательно (двигался в
пробке за впереди идущей машиной и подумал, что горит зеленый) и что в
данном случае можно было бы отделаться и предупреждением.
После моей тирады он достал из своего кармана 100 рублей и сказал, Вот
мол 100 рублей на оплаты штрафа, а на прощанье еще спросил не обиделся
ли я на него за то что он составил на меня протокол и оштрафовал на 100
рублей.

А у меня дома — открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так — а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками — "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами — "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим — долларов по 100 или по 500 — еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...

Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака — это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
— Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
— О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
— Чиво?
— Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
— Да нате, пожалста, не жалко, — отдаю пакет, — вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
— Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!

martin

В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице — почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» — красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы— палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…

Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»

Гоша — блин, вот она где! Почти дома…
Я — угнали, что ль?
Гоша — какой хрен угнали, вон ключи с брелком — внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша — да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
— где.
Я — что ж не искал-то всю зиму?
Гоша — Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они — лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я — Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
— Так мне ж не в тягость!

Семен Помидоров

Фантазия в стиле “Stels”
( запчасти истребителя-бомбардировщика F-117A
самовывозом из Югославии )

В жизни не было машины у меня,
С детства все мечтал, а толку мало.
Без мечты о «Форде» не жил дня,
Но все как-то денег не хватало.

А теперь еще с апреля о-ля-ля
Все налоги вверх полезли сразу,
И теперь не видеть мне руля,
И не обмануть судьбу-заразу.

Будто дух Манилова во мне:
Как представлю, еду в иномарке -
Лишь мелькают столбики в окне
И все машут ручками доярки.

Мой полет фантазии беспечен:
Может быть подвез одну из них,
Был бы путь интимом обеспечен -
Мы б делили кресло на двоих.

И в мечтах я выжимал за двести,
В крайнем случае — ну далеко за сто,
Но гаишник-сволочь ведь на месте
Дунул бы в пластмассовый свисток.

Только я теперь — парнишка ушлый,
В новостях про Косово смотрел:
Сербы “Стэлс” свалили не б/ушный -
Нехрен братьям учинять обстрел !

В зоне действий кошельком побряцаем,
Самовывозом из Косово припрем,
И невидимый «Фордец» забацаем,
А на все полицию насрем !

Пусть гаишник лопнет от досады:
На радаре — кукиш вместо цифр.
Я б тогда ложил на все засады
И катал бы с ветерком Глафир !

И уже не тормозил таксистов
Со словами: «В Плявниеки, шеф»,
На капоте краской вывел, чисто:
«Все до фени, 117 -F».

04.04.99 — 23:45

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
— Аптечка в машине есть?
— Есть...
— А анальгин в аптечке имеется?
— ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
— Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю)Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай
полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой
платит дважды.
pirotehnic

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь — отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы!: -)))