Анекдот № 163243

Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрестку, врубаю левый
поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый
такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью
завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включен, а он между мной и
windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может
блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колеса, думаю те метров 60 в
гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы
знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать желтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает
в тойоту windom, все кто был на перекрестки в тихом а""уе, вы думаете
все... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня
доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку
(благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и
вовремя, т. к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая
стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус
по встречке не ехал еще бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось
настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это
когда я повернул) из тоеты вышли двое, ну просто очень расстроеных
"пацана" и давай пинать лансик по колесам, из Бехи выползла ряха 2на2 с
монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда
гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от
тюненгованных фар под лексак.
С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный
гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает
расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз
находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит еще минут 30, я
уже пива прикупил стою смотрю чем все звкончиться. Подъезжает как я
понил ее муж (а может и ебарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит
задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берет
его права, складывает с ее правами и поджигает... зы я такое только
слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом
ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлет его по извесному
адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено,
обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от нее досталось,
веть в Бехе ребенок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или
сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...

Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай
полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой
платит дважды.
pirotehnic

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь — отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы!: -)))

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", — спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...

смотрю местные (Украина) новости:

— Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка)
слдующая новость — Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже
дороже чем в России в 3-3,5 раза)

мораль — нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно — с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми — ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ — не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
— Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
— Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
— Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
— Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
— Да, знаю!!!
Гаишник:
— Откуда??? %(
Я:
— А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
— БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ — ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
— Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
— Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
—: -)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
— Вы превысили и все такое...
— Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
—: -) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро — 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги — это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно — добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью — оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-— разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет — хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
— Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
— Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
— А в техпаспорте написан цвет — Черный..
— А у машины какой?
— Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

— А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
— Хм. Странно.. Коричневый...
— А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
— Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
— А вы представляете в техпаспорте запись — Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
— Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают
проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе
минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,
нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:
— И чего, собственно, ты нас останавливал?
Следует ответ:
— Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".
— Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!
Следует убийственный ответ:
— Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак — все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
— А почему права не на русском языке?
— Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
— Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
— Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
— Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет — Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
— Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк — трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано — на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел — что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.

Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
— Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
— Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
— Вы проехали на красный!

Объяснять ему, что это — один и тот же светофор, я не хочу.
— Нет, на зеленый ехал!
— На красный!
— А у меня, — говорю, — в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!

Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
— А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!

Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
— Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »

Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.

Спасибо, мужики!

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу — на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД — кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться — с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
— Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" — неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
— Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
— Так все ж один хрен дышать? — говорю.
— НЕТ, — отвечает, — ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
— А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал
в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в
институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского
суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте
с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент — хороший
знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил
собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть
чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола -
только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув
в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол.
Самое неприятное — что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что
ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья -
может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ
документом — черт его знает, что это за мазурик.
Еле отмазался....

Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.

Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
— Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
— Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
— Нет, все-таки позвоню, — идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
— А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает— что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает — А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего — спереди, как и положено — "кенгурятник", сзади — трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
— Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
— Да я...
— Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
— Да тут ремонту минимум на 700...
— Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
— Тогда ГИБДД будем вызывать...
— Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 — вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" — за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
— Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
—Паччему ви едете задом?
—Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
—Паччему ви опять едете задом?
—Расфернулся!!

Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
— А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь — я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы — на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если ты
абсолютно тpезв?!!
— Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...

Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
— Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали — клеммы
аккумулятора зубами зажимать?