Анекдот № 163237

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
— Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
— Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
— Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
— Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
— Да, знаю!!!
Гаишник:
— Откуда??? %(
Я:
— А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
— БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ — ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
— Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
— Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
—: -)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
— Вы превысили и все такое...
— Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
—: -) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро — 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги — это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно — добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью — оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)

Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения
прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для
дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен
в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для
приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым
-— разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я
уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное
лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко
мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки
употребляли? А ну дыхните!"
И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и
дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем
документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать,
когда уже бабки взял..."
Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять!
А ну дыхни!"
Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и
выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и
вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа
мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!"
Отъезжаю.

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет — хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
— Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
— Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
— А в техпаспорте написан цвет — Черный..
— А у машины какой?
— Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

— А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
— Хм. Странно.. Коричневый...
— А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
— Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
— А вы представляете в техпаспорте запись — Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
— Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают
проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе
минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,
нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:
— И чего, собственно, ты нас останавливал?
Следует ответ:
— Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".
— Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!
Следует убийственный ответ:
— Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак — все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
— А почему права не на русском языке?
— Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
— Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
— Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
— Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет — Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
— Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк — трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано — на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел — что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.

Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
— Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
— Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
— Вы проехали на красный!

Объяснять ему, что это — один и тот же светофор, я не хочу.
— Нет, на зеленый ехал!
— На красный!
— А у меня, — говорю, — в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!

Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
— А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!

Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
— Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »

Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.

Спасибо, мужики!

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу — на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД — кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться — с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
— Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" — неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
— Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
— Так все ж один хрен дышать? — говорю.
— НЕТ, — отвечает, — ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
— А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал
в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в
институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского
суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте
с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент — хороший
знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил
собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть
чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола -
только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув
в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол.
Самое неприятное — что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что
ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья -
может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ
документом — черт его знает, что это за мазурик.
Еле отмазался....

Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.

Просто наблюдение: Что такое «совковый менталитет», или культурные
различия?
Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке
Результат у нас: попавшиеся пару раз на продавцов полосатых палочек
водители внимательно высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой.
И так до первого несчастного случая. Потом снова ставят гаишников,
которые лучше маскируются за кустом. История повторяется. Дети
научились быстро перебегать дорогу.

Просто действие системы у нас такое – наказать за нарушение, а у них –
не допустить нарушения.

Могу еще одно наблюдение привести в пример.
Не знаю как в других городах ex-СССР, но в Москве турникеты в метро
работают по принципу – не заплатил, тогда прищемлю. То есть, вроде
проход свободный – иди смело, но если не заплатил, то турникет резко
закрывается перед тобой, по ходу оставив синяки на ногах, или прищемив
еще что-нибудь.
В развитых странах принцип работы другой – пока не заплатишь, не
откроюсь. То есть турникет закрыт, а после оплаты открывается.

Вот и получается – что сначала менталитет и принцип работы надо менять,
тогда и будет у нас капитализмь.

Dake d’Astana

Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Я еду к своей теще!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Купил я водки. Выпил. Сел за руль. Первый же гаишник меня
дисквалифицировал. Теперь я подаю в суд на ликеро-водочный завод, что он
в водку алкоголь добавил...

История со слов одной хорошей знакомой.
Работает она в частной парикмахерской, ну, а там, естественно, одни
тетки, хозяйка, тоже работающая парикмахером, не в почете, но дело не в
этом.
Итак, подсобка, перекур, кофе, клиентов нет, можно посидеть,
потрепаться.
Вздох одной из присутствующих:
— Эх, надо бы техосмотр пройти!..
Сварливый голос хозяйки:
— Ты бы лучше медосмотр прошла! Месяц уже тянешь!(А там положено
проходить обязательный регулярный медосмотр).
Спустя некоторое время барышня встает:
— Нет, все-таки позвоню, — идет к телефону, набирает номер ГИБДД!!! и
томным голосом, несмотря на мужское "Але", спрашивает:
— А когда у вас можно МЕДОСМОТР пройти?..
Нет, вы представляете с какой радостью ее начали зазывать в любое время,
лучше, конечно, вечернее, а еще лучше домой и т.д.!!!

Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней.
Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права
смотрит и спрашивает— что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете?
Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает — А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ
ЗОВУТ???

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего — спереди, как и положено — "кенгурятник", сзади — трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
— Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
— Да я...
— Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
— Да тут ремонту минимум на 700...
— Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
— Тогда ГИБДД будем вызывать...
— Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 — вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" — за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
— Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
—Паччему ви едете задом?
—Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
—Паччему ви опять едете задом?
—Расфернулся!!

Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.

Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
— А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь — я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы — на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если ты
абсолютно тpезв?!!
— Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...

Меня впервые сегодня остановил товарисч из ГИБДД, а дальше со мной, как
обычно анекдот. Остановил и говорит:
— Порядочные девушки чупа-чупс за рулем не сосут.
Логичный вопрос напросился сам собой: "А что, извините, сосут за рулем
порядочные девушки?"
Ответ был безаппеляционным: "Проезжайте, гражданочка, не задерживайте
движение".
Я ему пожелала того же и отчалила.
На работе на меня все тычут и хихикают, потому как оказалось, что вся
рожица в мазуте и еще какой-то грязности, а вы как думали — клеммы
аккумулятора зубами зажимать?

Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. — Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. — Видишь?
Я — Где???
Г. — Вон... че это у тебя???
Я — Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. — Не положено!
Я — Кем?
Г. — ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я — Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. — Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я — Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. — Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я — Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я — Нет. Не похож.
Г. — Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. — Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я — Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я — В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я — Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг — байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак: ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".

Эту историю рассказал мой начальник.
Некоторое время назад к нему пришел один сотрудник и попросил подписать
положительную характеристику в ГАИ, чтобы его прав лишили на меньший
срок, т. к. он попался пьяным за рулем. Наш начальник сказал, что у него
по этому поводу мнение категоричное, поэтому ничего подписывать не
будет. На что сотрудник сказал, что когда он услышит всю историю, то
подпишет.
Вот эта история: В сентябре этого года группа из трех мужчин и одной
девушки (все из Минска) отдыхали в сельской местности не в далеке от г.
Орша (райцентр в Беларуси) и посреди ночи зачем то им понадобилась
съездить в соседнюю деревню, которая распологалась километрах в 3 от их
места отдыха. Надо отметить, что трезвой была только девушка, права были
у всех, но девушка ехать за рулем наотрез отказалась, т. к. последний
раз водила машину года два назад в автошколе, да и то не очень удачно.
Недолго подумав, владелец машины решает фиг с ним, ночь, проселочная
дорога, 3 км. — проедем. Естественно не проехали. Через километр их
встретил наряд ГАИ и забрал водителя на освидетельствование в Оршу (это
километров 12 от того места). Оставшиеся в машине подумали и решили
уговорить девушку сесть за руль и поехать в Оршу забирать из милиции
владельца машины. Про то как по пустой дороге ночью с включенной
аварийкой со скоростью 30 км/ч ехала машина можно написать отдельную
историю. Худо бедно добрались до Орши, до ГАИ оставалось метров пятьсот.
И вот беда, на подъеме в горку машина заглохла, тронуться с уклона
девушка и в автошколе могла с большим трудом, а здесь тем более. После
попытки пятой или шестой у одного из мужчин рождается хорошая мысль:
давай скатимся назад вниз и там с ровного места тронешься и проедешь эту
горку. Скатываясь на нейтралке назад девушка (как пишут в официальных
сообщения) не справилась с управлением и въехала в столб. Правда не
сильно — бампер и фара. Тут мужики не выдержали и решили хрен с ними, с
гаишниками, тут метров 500, доедем сами. И за руль садиться наш
сотрудник (тот, что характеристику принес) и едет в ГАИ, подъехав к ГАИ,
возле самого входа они встречают все тот же наряд. Милиционеры несказано
удивились, ведь не каждый день бухие водители сами в милицию приезжают,
и забрали его тоже на освидетельствование. Через некоторое время в
машине собрались трое мужиков (двое уже без прав) и девушка и начали
решать как быть дальше. Решили, что за руль может сесть только девушка,
которая их и довезет в ту деревню куда они ехали. Надо сказать что к
тому времени девушка была настолько перепугана, что это было явно не
самое умное решению. Что вскоре и подтвердилось. Проехав по ночной Орше,
по абслютно пустым улицам около километра девушка не вписывается в
поворот (педали перепутала или еще что) и на всей скорости (правда не
большой) вылетает на тратуар и бьет киоск. В киоске срабатывает
сигнализация, приезжает милиция, вызывают хозяина киоска и гаишников. Не
сложно догадаться, что приезжает тот же самый наряд, который на одной
машине наварное недельный план сделал. С хозяином киоска разобрались
быстро (надо было только передвинуть киоск на место). На девушку
составили протокол о ДТП и забрали права.
Светало. На тратуаре стояла машина, которая уже сама ехать не могла, и
четыре человека и у троих из них прав не было.
После такой истории наш начальник сказал, что ладно, подпишу тебе
положительную характеристику. Правда когда сотрудник принес ее, где было
написано какой он умный человек, ценный работник и хороший семьянин,
начальник прочел и сказал:
— Я тебе ее подпишу, только ты фразу "склонен к аналитическому мышлению"
вычеркни.

Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, — резонно говорю я, — ГАИ подождем,
скажут, что виноват — буду платить...". "А кто виноват? — продолжает
орать он, — я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, — отвечаю, — 1500 — так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! — вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" — в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! — кадр в шоке, — да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, — говорю,
— бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, — выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" — заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, — фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" — жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо — на работу на
полтора часа опоздал...

Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее — Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) — ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток — дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге — король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» — ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
— И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.