Анекдот № 163113

Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену.
Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет
шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника,
охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его
прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны
наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением
накалькулировать не менее половины валового национального дохода
за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время
открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит
нечто намного высоко— ногое, -грудое, -классное чем большинство
тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает
центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету.
Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями
сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной
лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы,
она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом
произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
— Не п**ди, не видишь — заглохла я!

ГАИ все синим пламенем!! (ОСП-студия)

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Жаль, когда от "свиного гриппа" умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот — из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему — встречный вопрос звонким голосом: "Вам — пососать или полоскать?"

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
— А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Лапшу — на уши, тряпочку — на рот! — учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

Птичий грипп — отстреливали птиц, Свиной грипп — истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году — грипп арабский...

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю
чего это. Далее: действующие лица -— молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -— Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -— нифидипин.
От чего -— уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -— непиздика... Вот и таблетки
придумали.

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ -
от беременности...

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Москва 1999. Эпидемия гриппа...
Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу,
посмотреть, как народ итд.
Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу,
про себя почитаю...
Подходит, а там — табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"...
Продавец, само собой в марлевой повязке...
Филипп заглядывает в окошечко и восклицает:
— БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то
напялил?????!!!!!

— Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.

Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
— В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, — задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
— Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе
был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
прислала Симочка

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.