Анекдот № 163105

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

— Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
— А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Лапшу — на уши, тряпочку — на рот! — учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

Птичий грипп — отстреливали птиц, Свиной грипп — истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году — грипп арабский...

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю
чего это. Далее: действующие лица -— молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -— Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -— нифидипин.
От чего -— уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -— непиздика... Вот и таблетки
придумали.

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ -
от беременности...

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Москва 1999. Эпидемия гриппа...
Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу,
посмотреть, как народ итд.
Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу,
про себя почитаю...
Подходит, а там — табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"...
Продавец, само собой в марлевой повязке...
Филипп заглядывает в окошечко и восклицает:
— БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то
напялил?????!!!!!

— Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.

Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
— В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, — задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
— Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе
был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

И вновь о "поросячьем гриппе"...

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
"Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ -
срочно беги к врачу!"

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
прислала Симочка

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Эпидемии гриппа посвящается...
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
— Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
— Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.