Анекдот № 16282

Звонок в дверь. Открывает маленький ребенок. Гость:
— Здравствуй, Васенька! А мамочка дома?
— Дома.
— Ой, какой хороший мальчик! Вот тебе конфетка. А папа дома?
— Дома.
— Тогда отдавай конфетку взад, оболтус!

Ксюша: ржу над мужиками
yurix: козлы, все донимают?
Ксюша: короче сначала скланяет меня к cекcу, когда я его отшиваю, он у меня спрашивает, как заготовить бруснику на зиму

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
— Пока не клонируют.

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

Hа дискотеке один парнишка глотая слюни смотрит на танцующую девицу. Его друг, проследив за взглядом товарища, энергично трясет его за плечо, и кричит (музыка громкая) в ухо:
— Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Встечаются три мужика: русский, американец и
француз. Заходит у них разговор о бабах.
Француз говорит:
— Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
Американец:
— Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
Русский:
— Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться:
— Девушка, вы танцуете?
— Танцую, пою, люблю кошек.
— Ты чего плетешь!?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
— Млять, как же губы устали.

— перед раком что?
— 69
— тоже верно, но я про гороскоп.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.

Училка задала сочинение на дом "Весна".Спрашиват Вовочку:-Нука почитай нам свое cчинение.Вовочка начинает:-Пришла весна.На деревьях набухают почки.На льду плавно плывущем по рекетрахаются волки...Учительница визглявым голосом:-Вовочка как не удобно!-Конечно,Марьванна,лапы то разъежаются!

У всех мужиков так — сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит:
— Иван, я устала.
Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес, весь уставший как собака. Маpия ж давай его на себя затаскивать в постели. Кое-как затащила, а Иван еле пошевельнулся и хpапит.
— Иван, — тpясет его Маpия, — ты что, уже кончил?
Иван сквозь сон:
— А, что, а еще два pядка осталось.

Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее ! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда— либо со мной встретиться !

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника...

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса...
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Учителка:
— А где наш классный журнал?
:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит:
— Это моя!
Второй стал просить у первого:
— Поделись добычей-то...
Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:
— Джо, да у тебя на лбу муха!
Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место. Второй:
— Джо, убери руку с моей задницы!

– Дебил ты! Простофиля!
— Сказала бабка деду.
– Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
— Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Несправедливость.
— Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
— Почему?
— Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
— Ну?
— Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали,
поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают.
Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
— Не "от Вали", болван, а "Отвали! "

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.