Анекдот № 16256

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
— Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Несправедливость.
— Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
— Почему?
— Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе
стакан с сиропом...
— Ну?
— Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали,
поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают.
Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.

— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
— Не "от Вали", болван, а "Отвали! "

Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.

А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор.
А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона

Путана рассказывает:
— Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:
— Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Встречаются два приятеля:
— Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает!
— Так ты еще и есть не yмеешь...

Rash:
вчера впервые в жизни покупал презерванивы... и то эту незатейливую процедуру умудрился в цирк превратить...
Sulick:
мерил что ли у прилавка?

— Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
— Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют — "Hаша прелесть".

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник,
второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

На пикнике:
— Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
задушевным тоном:

— Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!

Услышав это, я тоже немножко ох...

Девушка хихикает:
— Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе!
— А чё я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!!
— Ты что — с ума сошла?!
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох#вает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошёл поссать на минуту — вернулся и набросился!
Парень, задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

— Ваш девиз?
— Где родился — там и пригодился.
— Патриот.
— Нет, гетеросексуал.

P@TR!OT
какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

Лас
я представляю
чето сразу на ум приходит бомж:)
но с книжкой про линукс:)

Лас
подайте неудавшемуся линуксоиду

P@TR!OT
не неудавшемуся, а начинающему

Лас
или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

P@TR!OT
ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс — дерьмо! винда фарева!"

Лас
а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) — Сара откуда такие деньги?
(C) — Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) — Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...