Анекдот № 16241

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник,
второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской -
обычный бизнес.

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.

На пикнике:
— Да нет же дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42-43.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ — выходи за меня замуж!
— А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным,
задушевным тоном:

— Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий,
разносторонний внутренний мир!

Услышав это, я тоже немножко ох...

Девушка хихикает:
— Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе!
— А чё я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!!
— Ты что — с ума сошла?!
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох#вает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошёл поссать на минуту — вернулся и набросился!
Парень, задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

— Ваш девиз?
— Где родился — там и пригодился.
— Патриот.
— Нет, гетеросексуал.

P@TR!OT
какая былаб у тя реакция, еслиб ты увидел небритого чувака в поезде, едущем в село, который читает книгу по линуксу?:)

Лас
я представляю
чето сразу на ум приходит бомж:)
но с книжкой про линукс:)

Лас
подайте неудавшемуся линуксоиду

P@TR!OT
не неудавшемуся, а начинающему

Лас
или встать и спросить, люди никто случайно не знает функции поиска файлов в консоли линукса?

P@TR!OT
ага и тут бабка такая встаёт и на весь вагон: "Линукс — дерьмо! винда фарева!"

Лас
а дед, бабуль знай свое место, юзайте МАС

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, @би, потом расскажу!!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты?
(С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег.
На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.)
(А) — Сара откуда такие деньги?
(C) — Представляешь опять лотерейный билетик купила и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит Сара не кухни у окна и завтракает. Заходит Абрам и с обеспокоенностью в голосе говорит.
(А) — Сара, золотце! Отсядь от окна, а то лотерейный билетик простудишь!

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

— КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам.
— Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,
так вот он сопротивлялся, кричал!..

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь.
— Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте?
— Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся.
— Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7 х 7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А, ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Мужчина делится с сослуживцем:
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий Иванович". Он машет руками:
— А понял— сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
— Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
— Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно.
— Так, перепись населения!

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Разговаривают две подруги:
— Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
— Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...

— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйстa!
— Я же сказала нет, Таня!!!

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Телефонный разговор:
— Алло, Вася, это ты ?
— Да, я.
— Вася, ты знаешь, я беременна ...
— Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.