Анекдот № 16210

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

— М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

Секретарша берет трубку телефона.
— Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

часов ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё...
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно... Слезай...

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...

Разговаривают два прeзерватива:
— Говорят, нас хотят использовать...
— Ничего! Прорвёмся!

— Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Мать говорит 13-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
– 

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Учитель:
— Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
— Искусственные.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Про зверей и детей.
Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая — может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может “читать”. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу — большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу.
На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили — поэтому девочка и Собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг...
Проходящая мимо Тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно:
— Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка — авв, авв...
Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на Тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька — тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать.
Глядя Тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала:
— Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.

Приехал чукча в Москву. Денег много — посетил ГУМ, накупил два чемодана
шмоток. Довольный собой, вышел на Красную площадь. Увидев собор Василия
Блаженного, залюбовался...
В это время подходит к нему жулик. Зная о наивности чукчей, спрашивает его:
— Что, красивый собор, нравится? Покупай, продам по дешёвке!
Чукча в ответ:
— Ой, какой большой и красивый яранга! Чукча купила бы такой, но как её до Чукотка дотащить, однако!?
Жулик:
— А ты толкай его, ты же гляди, какой сильный!
Чукча, расплывшись в улыбке от комплимента, поставил на землю чемоданы, заплатил предложенную сумму, упёрся руками в стену собора и принялся толкать его! Увлёкшись этим занятием, он не заметил, как "продавец недвижимости" смылся с его чемоданами. В это время постовой милиционер, увидев странную картину, поинтересовался у чукчи, чем это он занимается?
— Купил яранга, домой толкаю, однако!
Повеселевший постовой спрашивает:
— И далеко уже дотолкал?
Чукча, оглядываясь через плечо, отвечает:

Разговор двух подруг:
— Меня маньяк изнасиловал!
— Сексуальный?
— Не очень...

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
— В России оказывается есть два вида ! Один вид — для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид ,
они существуют исключительно для любви, ceкcа, и . И называют
их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б"№дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х№й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

[+] Ксорчег: был в кофетуне, затем в добром эле
[+] Ксорчег: там сидели аццкие ойтишнеги
[+] Ксорчег: человек 20 минимум
Lord_niteN: с чего решил
[+] Ксорчег: видно по ним
[+] Ксорчег: у кого-то там днюха была, ему подарили: вантуз, клизму, какую-то икебану из лопухов, матюгальник, в который они делали заказы и прочую паибень

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

Учитель:
— Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
— Семь.
Учитель:
— А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
— Девять!
Учитель:
— Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
— А вот и x#юшки! У меня седня день рождения!

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
— У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём "Линкольне"
всё Тбилиси — и нихуя.Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
— Выходы и дрочы на асфалт
А со страху всё сделал
Г ыщо раз
А через силу кончил
Г ы послэдный раз
А в поте еле-еле брызнул
Г вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

— Да не реви ты так, е мое... Ты же из них из всех у меня самая , самая единственная...

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"