Анекдот № 162696

Мелкая выдала.
— Соня, а зачем Страшила пошел к Великому Гудвину?
— Не знаю...
— Ну как же. У него были мозги из соломы, а он хотел настоящие и пошел к Великому Гудвину чтобы...
— Чтобы тот ему дал электронные!
(У нас в пять лет ассоциативные связи были совсем иные...)

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— "Колгейт"!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— "Колгейт"!
— А сколько будет дважды два?
— "Колгейт"!
— До свидания, дети!
— "Колгейт"!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

— Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
— Какого-какого танца????!!!
— современного и бального!
— Современного какого?!
— и бального!
— Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
— Мама, ты не права!
Мама отвечает:
— Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
— Нет, мама, это ты не права!
Мама:
— Почему же это?!
Сын:
— Потому что ты женщина!!!

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Разговор про похудение.
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно
смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Hа рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть...

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Сижу неделю на диете,
Худею, чтобы стать красивым,
А в выходной, усилья эти,
"Свожу на нет", обычным пивом!

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Плачет Фриске в коридоре,
У нее большое горе:
Диетолог бедной Фриске
Не дает поесть сосиски!

Петрушка

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.