Анекдот № 162677

— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Hа рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть...

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Сижу неделю на диете,
Худею, чтобы стать красивым,
А в выходной, усилья эти,
"Свожу на нет", обычным пивом!

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Плачет Фриске в коридоре,
У нее большое горе:
Диетолог бедной Фриске
Не дает поесть сосиски!

Петрушка

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

— Я хочу похудеть!
— Купи штаны для похудания!
— Купил, не налазят...

Название журнала по диетологии "Стол и стул".
Бакуткин

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
рекламы новой методики похудения.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
— Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
— Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает...

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты -
Пошли на фиг все диеты!

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Самый экономный человек — это нудист на диете.

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.

Сытый и сидящий на диете говорят на разных языках.