Анекдот № 162176

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал — чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.

Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.

Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!!
Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два…
Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
— Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
— Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
— Не, не мои! Мои с кармашками были…

Ежики кололись...
...плакали...
...но жрали КАКТУС!!!!!

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дaй рaзок пыхнуть!
— Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй — и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет — прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Дa вон, нa том берегу обезьянa курит — онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
— Выдыхaй, бобер, выдыхaй!

Доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику
без очереди и кричит:
— Помогите, люди добрые, спасите .....
Начальник ЖЭКа:
— Что случилось ?
— Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый
день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это
у меня в квартире стекает по стенам !
— ...
— Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."

— А вашу собачку можно погладить.
— Можно! Только погодите чуток, я бинты и зеленку для вас принесу...

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили,
солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Приходит мужик в цирк со свиньей. Говорит:
— Хочу у вас с номером высгупать.
Ему:
— Что умеешь?
Он:
— У меня свинья по Французски говорить умеет.
Все удивляются. Просят показать. Он поворачивается к свинье и спрашивает:
— Парле — ву — франсе ?
Затем бъет ее со всех сил нагой подребро.
Свинья:
— Уиии — Уиии — Уиии...

— Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
— и в её ДНК добавили хромосомы тополя
— иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

— Ну у нас сосед и живодер!
— А что такое?
— Он своего волкодава валерьянкой облил и пошел на улицу кошек искать...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"

— Прикинь, индусы говядину не едят.
Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
— Блин! Ну я же ем!

Сидят три кота .Один говорит Я такой ленивый жрать зовут а я не иду ДРУГОЙ ГОВОРИТ А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит А вы слышали вчера часа два кот арал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было

— У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
— Есть, но это не книга, а кот.

— А зачем мухам такие большие глаза?
— Как зачем? Чтобы за мухобойкой следить!

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов
"Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
— Вам значит дырка попалась!