Анекдот № 162156

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

— Ну у нас сосед и живодер!
— А что такое?
— Он своего волкодава валерьянкой облил и пошел на улицу кошек искать...

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"

— Прикинь, индусы говядину не едят.
Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
— Блин! Ну я же ем!

Сидят три кота .Один говорит Я такой ленивый жрать зовут а я не иду ДРУГОЙ ГОВОРИТ А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит А вы слышали вчера часа два кот арал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было

— У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
— Есть, но это не книга, а кот.

— А зачем мухам такие большие глаза?
— Как зачем? Чтобы за мухобойкой следить!

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов
"Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
— Вам значит дырка попалась!

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
— Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
— Босс, но там ничего нет!
— Где?!

Корова лезет на дерево, а ворона ей и говорит:
-корова ты что на дерево лежешь крыша поехала что-ли,
корова ей и отвечает:
-Да я яблоки поесть!
ворона:
-так это береза!
корова:
-ну и что у меня яблоки с собой!

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она п%здит!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Цыпленок — цыпленку:
— Что вылупился?!

Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!

Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска "лоха" — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой,... а яж нэ играв!

Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят, когда-то мы плавали в реках
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.

Идет по полю муравей, на встречу ему слон:
Муравей говорит слону:
— Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей положил их на пол, долго ползал по ним, а за тем говорит:
— Не, носатый, одевай... Мои штаны с кармашками были!!

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Покупатель фермеру:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Корова так себе, по ведру дает.
— За день?!
— обрадовался покупатель.
— Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
— Вот это корова!
— подумал покупатель.
— Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой — шарах!
Покатилось ведро. В обед — трах! Вечером — бах!
Раcсердился покупатель и побежал к продавцу:
— Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
— Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...

— Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
— Главная актриса убежала с пуделем.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дуpи и так хватает...

Слон спрашивает у страуса:
— Зачем вы голову в песок засовываете?
Страус:
— Не знаю как остальные, а я нефть ищу.

Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!