Анекдот № 162136

Цыпленок — цыпленку:
— Что вылупился?!

Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охерел совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!

Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска "лоха" — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой,... а яж нэ играв!

Сидят три крокодила. Разговаривают:
— Говорят, когда-то мы плавали в реках
— Да. И были зелеными.
— Хватит базарить! Полетели за нектаром.

Идет по полю муравей, на встречу ему слон:
Муравей говорит слону:
— Снимай штаны!
Слон снял штаны. Муравей положил их на пол, долго ползал по ним, а за тем говорит:
— Не, носатый, одевай... Мои штаны с кармашками были!!

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
— Нет, я люблю его по-зверски.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Покупатель фермеру:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Корова так себе, по ведру дает.
— За день?!
— обрадовался покупатель.
— Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
— Вот это корова!
— подумал покупатель.
— Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой — шарах!
Покатилось ведро. В обед — трах! Вечером — бах!
Раcсердился покупатель и побежал к продавцу:
— Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
— Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...

— Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
— Главная актриса убежала с пуделем.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дуpи и так хватает...

Слон спрашивает у страуса:
— Зачем вы голову в песок засовываете?
Страус:
— Не знаю как остальные, а я нефть ищу.

Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
— Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.

Спрашивает динозаврик маму:
— Мама, а когда я умру, я попаду в рай?
Мама:
— Нет, в музей!

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.

Едет араб на верблюде, тут у верблюда встает и упирается в песок. Арабу ехать то надо, ну, он ему подрачил и поехал дальше. У верблюда опять встает, араб опять подрачив ему едет дальше. История повторяется, араб слез с верблюда только собирается драчить, а верблюд машет головой и чмокает губами.

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

В зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
— Мне, нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

Заяц женился на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
Он им:
— Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и. т.д.
Прошло полгода... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
— Упростил секс, теперь куда целую, туда и е#у...

— Будь проклят этот мир! — страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

— Что получится, — спрашивает заяц, — если 8 разделить пополам?
— Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально — две тройки — быстро сообразил волк.

— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.

Летит пьяный аист:
— Карр-Карр... Фу, ###!.. Курлы-Курлы...

Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру — Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
— Попозируете для скульптуры?
— Вы считаете, что я так похожа на папу?
— При чём здесь папа?

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится сказать "Да" без единого мата.