Анекдот № 161937

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством — всенародно избранные недоумки?

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 — конец света по старому стилю: -)

Взрывная волна от упавшего в челябинске метеорита докатилась и до сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн рублей.

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Свистят — от восторга! Сигналят в пробках кортежам — от ликования! На вилы поднимают — чтобы рассмотреть получше!

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

— Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
— Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Если вам говорят:
— Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

— Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Разговор с женой:
ж: — Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: — ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

По данным МЧС ситуация с НАВОДНЕНИЕМ в стране стабилизировалась — тонут все!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше растет, тем больший хер на него кладет государство.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

— Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
— Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз"

— В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
— Если в прыжке пробьют потолок!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок...