Анекдот № 161929

Если вам говорят:
— Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

— Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

Нарушать антипиратский закон нехорошо, поэтому теперь через торрент я скачиваю копии только лицензионных дисков.

Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.

В камере у Захарченко под матрасом найдены еще 3 миллиарда рублей!

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Разговор с женой:
ж: — Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: — ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

По данным МЧС ситуация с НАВОДНЕНИЕМ в стране стабилизировалась — тонут все!

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше растет, тем больший хер на него кладет государство.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

— Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
— Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

Обман — это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз"

— В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
— Если в прыжке пробьют потолок!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок...

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет:
"Я не хочу тебя слышать!"

Где-то в России:
— Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
— Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с"Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?! !

— Папа, помоги с домашкой.
— Давай, сынок.
— Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
— Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.