Анекдот № 161902

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с"Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?! !

— Папа, помоги с домашкой.
— Давай, сынок.
— Надо дать пример Очевидного и Невероятного.
— Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Шахтер включает ТВ, а там 25-летнего сына Сечина награждают орденом «За заслуги перед Отечеством».
И шахтер такой: «Обама сy^а обезьяна!!!»

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

Первую жизнь надо прожить человеком.
Вторую — женщиной, чтобы понять человека.
Третью — деревом. Отдохнуть.
Четвертую — черепахой. Подумать.
Пятую — океаном, чтобы объять.
Шестую — сушей, чтобы быть необъятной.
Седьмую — кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней.
Восьмую... А где это?

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет — цены растут, доллар падает — цены растут, доллар стоит — цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти!

Трем российским болельщикам во Франции продлили шенгенские визы на 2 года, 18 и 12 месяцев

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали. . И я искренне верю, что это филиалы ада на земле. .

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же г@вно — многократно.
И. Губерман

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто 3ае$и$ь.

Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер:
— Боже мой, че доски-то?
Продавщица:
— Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
— Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
— И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
— Этого повесить.
— Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
— Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

Дом 2 надоел, хочу новое реалити— шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз. Боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие, выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору… И МАМА УЗНАЕТ, ЧТО Я КУРЮ…

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

В Америке придумали чёрную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб#т новостями.

Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!