Анекдот № 161853

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините — массовые сокращения врачей.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на нее даже умереть нельзя?

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

Игра "Кто хочет стать миллионером"
Галкин:
— Вопрос №1 и 100 рублей ваши.
Какого размера груди вашей жены?
Ответы:
А— 3

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

— Получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer!
— По-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак!
— Вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину!
— В таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли!
— Тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб!

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны...

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

9 ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...

ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.

– А Леша выйдет?
– Нет!
– А скиньте тогда Вову.

— У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!
— Ты это с чего взял?!
— Да потому что в лифте постоянно нассано!

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Один был богат и знаменит, другой беден и не известен. Оба померли.
Один был спортсменом, а другой алкоголиком. Оба померли.
Один был пуританином, а другой ловеласом. Оба померли.
Другой альтернативы нет! Похоронное агенство "Недвижимость".

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Причины поражения Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
— Кличко не украинец, а немец
— Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
— Кличко предательски боксировал только левой
— Бой не успел освятить Патриарх
— В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
— Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
— Судьи не говорят по-русски
— Гонорар был в долларах, а не в рублях
— Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
— Гимн игрался не на балайках
— По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
— НАТО у границ России
— Освещение было неравномерным
— Перед боем не было военного парада
— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…»