Анекдот № 161650

— Я уже заплатил транспортный налог.
Почему мне прислали налог еще раз?
— А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

— Скоро зима, щас как мороз @бнет, и выпадет дох@я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты? ?

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Бабник — это мужик, яйца которого расписаны слухами.

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".

Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

— Если любишь, просто отпусти! — сказал вчера рубль Центробанку.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п@здец тебе после . После действительно п@здец какой-то.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня ж@пы.

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Бабка заходить в автобус і сідає навпроти діда розсунувши ноги.
Дід:
— Могилку закрий...
Бабка:
— Що — мрець заворушився!

В России попытка воспользоваться конституционными правами — является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — является уголовным преступлением.

– у тебя есть человек, который тебе нравится?
– да
– круто, на какой вы стадии отношений?
– живем на одной планете

Разговаривают две актрисы:
— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
— Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

— Мы — Духовны!
— Кто это — вы?
— Мы: Дэвид и его жена.

— Слушай, а ты всегда художником был.
— Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо — дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
— И кого же?
— Герасима в "Му-Му".
— В кино?
— Не-е, на радио...

— Почему Боярский все время в шляпе?
— Потому что без шляпы он — Розенбаум!

— Моя девушка прям как Бритни Спирс.
— Что, такая же красивая?
— Нет. Не дает.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!!! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
— Ну, как вам сказать...
— Нет, ну, вы объясните!
— Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

— Написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!
— А что общего?
— Он тоже написал одну неудачную книгу.
— Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Ну, вот и закончился март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

— А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков.
— Кому и кобыла невеста, — кокетливо ответила Ксюша.

— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ильича видела!