Анекдот № 161627

— Мы — Духовны!
— Кто это — вы?
— Мы: Дэвид и его жена.

— Слушай, а ты всегда художником был.
— Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо — дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
— И кого же?
— Герасима в "Му-Му".
— В кино?
— Не-е, на радио...

— Почему Боярский все время в шляпе?
— Потому что без шляпы он — Розенбаум!

— Моя девушка прям как Бритни Спирс.
— Что, такая же красивая?
— Нет. Не дает.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!!! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
— Ну, как вам сказать...
— Нет, ну, вы объясните!
— Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

— Написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!
— А что общего?
— Он тоже написал одну неудачную книгу.
— Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Ну, вот и закончился март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

— А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков.
— Кому и кобыла невеста, — кокетливо ответила Ксюша.

— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ильича видела!

— Вчера видел Пугачеву на панели...
— Да ты что?
— Да и Галкина с Киркоровым...
— Не может быть!
— Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
— Ну, как у него, как у него там? Крепкий?
— Да нет... Крепкий-то не особенно... Но — с орешек.

... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече

— Как называется новый роман Оксаны Робски?
— "Жизнь замечательных б#ядей""

— Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

Мечта киноманки:
— Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!

— Почему Валуев так и не нашел снежного человека?
— Спрашиваешь тоже. А если бы тебя Валуев по всему лесу стал бы искать, ты бы что, не спрятался бы?

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

— Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! — поговаривал В. И.Ленин после встречи с Арманд.

— Слыхал? У нас во дворе заслуженного артиста избили!
— Видимо, заслужил.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

— А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

— А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
— Ничего. Я передам это Владимиру...

— Ну, как я теперь выгляжу?
— Алла Борисовна, вы выглядите на все сто!
— Вот что, Маша, подкрась-ка меня получше. Мне не так давно 60 исполнилось, выглядеть на 100 мне еще рано.

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Режиссер ассистенту:
— Ты кого мне привел, дурило?!
— Ну, как сказали!
— Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Сеанс одновременной игры подходил к концу.
Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
— Какого вы мнения о моей игре?
— Самого лучшего, — ответил чемпион.
— Но почему вы всю партию не развивали коней?
— Видите ли, я не знаю, как они ходят.