Анекдот № 161606

— А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

— А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
— Ничего. Я передам это Владимиру...

— Ну, как я теперь выгляжу?
— Алла Борисовна, вы выглядите на все сто!
— Вот что, Маша, подкрась-ка меня получше. Мне не так давно 60 исполнилось, выглядеть на 100 мне еще рано.

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Режиссер ассистенту:
— Ты кого мне привел, дурило?!
— Ну, как сказали!
— Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?"
Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...

Сеанс одновременной игры подходил к концу.
Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
— Какого вы мнения о моей игре?
— Самого лучшего, — ответил чемпион.
— Но почему вы всю партию не развивали коней?
— Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
— Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...

Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..

Из интервью Реваза Челебадзе
— Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го водружал знамя Победы над рейхстагом.
— О, у него был любимый тост — "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не было, кто бы меня знал?"

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману...

Актёр:
— Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги — где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
— Бля#ь! Эльфы! Ну, кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами — плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
Актёр:
— Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю...

— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

— Вчера передачу про Калашникова смотрел. Он говорит, что его всю жизнь окружали очень хорошие люди, поэтому ему и удалось создать свой автомат.
— Представляю, что бы он создал, если бы его окружали подонки!

— Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
— Да, я что-то слышал об этом краем уха, — сказал Ван Гог.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".

— Слышал новость? Абрамович купил самый дорогой дом в России.
— Кремль, что ли?

— Дамы и господа поет Элвис Пресли!
— Господи, где же вы его откопали?!

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

Какой-то мужичок в магазине вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
— Это что, продолжение Перумова?

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
— Меня в отчетном докладе назвали дважды!
— А меня — 11 раз!
— Что-то не слышал...
— Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
— Что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
— Фамилия?
— Солдат Петров!
— Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
— Урод, Ваше Благородие!

Ленин и Крупская сидят пьют чай. Вдруг на лестничной площадке раздаётся страшный грохот.
— Что это, Володенька?
— Не переживай, Наденька, ни чего страшного. Это железный Феликс по перилам катается.

Новости культуры:
— В зале "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В программе: окрошка, шашлык, сельдь под шубой и другие популярные блюда.

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
— Ну, что Вы нам расскажете?
— Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
— Ну, давайте!
— ...
— Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Киркоров на пресс-конференции
— Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
...
— Погодите, постойте, какая у вас попа.

Идут Пугачева с Галкиным. Вдруг Пугачева поскальзывается и смачно падает. Галкин задумчиво смотрит, но поднимать не торопится. Пугачева:
— Что ты стоишь? Помоги подняться!
— Подожди, я желание загадываю.
— Какое еще желание?
— Звезда упала...

— В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
— Странно. А я слышал, что он там оглох, состарился и умер.