Анекдот № 161594

Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..

Из интервью Реваза Челебадзе
— Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го водружал знамя Победы над рейхстагом.
— О, у него был любимый тост — "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не было, кто бы меня знал?"

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману...

Актёр:
— Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги — где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
— Бля#ь! Эльфы! Ну, кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами — плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
Актёр:
— Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю...

— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

— Вчера передачу про Калашникова смотрел. Он говорит, что его всю жизнь окружали очень хорошие люди, поэтому ему и удалось создать свой автомат.
— Представляю, что бы он создал, если бы его окружали подонки!

— Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
— Да, я что-то слышал об этом краем уха, — сказал Ван Гог.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".

— Слышал новость? Абрамович купил самый дорогой дом в России.
— Кремль, что ли?

— Дамы и господа поет Элвис Пресли!
— Господи, где же вы его откопали?!

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

Какой-то мужичок в магазине вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
— Это что, продолжение Перумова?

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
— Меня в отчетном докладе назвали дважды!
— А меня — 11 раз!
— Что-то не слышал...
— Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом:
— Что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
— Фамилия?
— Солдат Петров!
— Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства — двухглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
— Урод, Ваше Благородие!

Ленин и Крупская сидят пьют чай. Вдруг на лестничной площадке раздаётся страшный грохот.
— Что это, Володенька?
— Не переживай, Наденька, ни чего страшного. Это железный Феликс по перилам катается.

Новости культуры:
— В зале "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В программе: окрошка, шашлык, сельдь под шубой и другие популярные блюда.

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
— Ну, что Вы нам расскажете?
— Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
— Ну, давайте!
— ...
— Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Киркоров на пресс-конференции
— Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите.
...
— Погодите, постойте, какая у вас попа.

Идут Пугачева с Галкиным. Вдруг Пугачева поскальзывается и смачно падает. Галкин задумчиво смотрит, но поднимать не торопится. Пугачева:
— Что ты стоишь? Помоги подняться!
— Подожди, я желание загадываю.
— Какое еще желание?
— Звезда упала...

— В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
— Странно. А я слышал, что он там оглох, состарился и умер.

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
— Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
— Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
— Ну, ось — Жерар Депардье...

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем
здеcь Лужков?..."

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » — допрашивал Путин охрану.

Вопрос: А откуда у вежливых людей оружие?
Ответ: А добрые люди помогли!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Сейчас все чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.