Анекдот № 161070

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,
начинает донимать — дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:
два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,
попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна
ж@па огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", — рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, — по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я -— подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
Д’артаньян:
— Господин, я -— великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди",
"Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек.
Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У
меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак,
начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8
остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней
кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из
немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4
поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15
коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп.
Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем
трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино
смотрел и вам не хворать.

Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Только в индийском кино черные воины ниндзя сражаются в белых
кроссовках.

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

Посмотрел по ТВ "Солнечный удар" Михалкова... Ой, блин... Я понимал, что судя по полному провалу в прокате — точно на Оскара не тянет... Но превзошло ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ...
Меня хватило лишь на два эпизода:
1) пароход отходит от пристани (где-то на маленькой волжской пристанюшке в период до первой мировой войны, т.е. до 1914 г. Во время отхода оного парохода слышна музыка, а именно — джаз! Оркестра при этом на пристани не видно (какие, нафиг, оркестры для проводов пароходов на микроскопической пристанюшке в поволжском городке с населением максимум 500 чел? за чей счет банкет?) Вариантов остается два: либо это был граммофон (но не показывали его, да и звук был чистый, "не граммофонный"), либо с помощью машины времени в 1913 год из какого-нибудь 1963 года перенеслась ламповая радиотрансляционная установка. Последнее — наиболее вероятно.
Насчет джаза в России в 1913 году, цитата: "Днем рождения отечественного джаза традиционно считается 1 октября 1922 года, когда в России состоялся первый в стране джазовый концерт". Даже в США, на родине джаза, само слово джаз начало употребляться в отношении музыки только в 1915 г (!) Какой же тогда джаз (мелодия в стиле Цфасмана, кстати, т.е. минимум 1930-е годы по стилю), льющийся из ушей героев фильма на пристани в уездном городе N в 1913 г. в Российской империи?
2) толпа мордатых артистов, страдающих поголовно ожирением II степени, изображающих "боевых белых офицеров" в плену у красных (если посмотреть на фото Колчака — только на именно фото САМОГО худющего Колчака, а не более чем увесистого Хабенского в роли Колчака — можно легко представить, как выглядело большинство офицеров в то время). Они хотят зачем-то сфотографироваться (в плену!). Один из офицеров объявляет "у меня есть новый фотоаппарат, давайте сфотографируемся!". Я подумал было про пленочный "Кодак" (уже был тогда), хотя в красном плену(!) проявлять пленку, печатать фотографии — бред какой! Но фантазия мэтра российской кинематографии пошла дальше, этот офицер в красный плен потащил, как оказалось, новый (со слов героя) ПЛАСТИНОЧНЫЙ фотоаппарат, размер пластинок где-то минимум 13 на 18 см. На всякий случай, вес такого деревянного агрегата — килограммов 20. И эту бандуру (со стеклянными пластинками, проявителями, фотобумагой, и т.п., т.е. еще килограммов 10) офицер попер с собой в плен к красным? Как (неужели он в плен сдавался с личным автомобилем)? И, главное, нах..я?
Дай ответ, Никита Сергеич!
Не дает ответа...
Больше не смог смотреть — очередная даже не "развесистая клюква", а развешиваемая на уши с непонятной целью откровеннейшая лапша.

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный,
фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Капитан лайнера "Costа Concordiа" звонит на берег другу:
— Ты видил "Титаник"?
— Нет.
— Сейчас покажу!

Если главный режиссёр — гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут -
Париж, где должен быть командир?

В кинотеатре:
— Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
— В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

— Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод — не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" — говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

Владимир Высоцкий рассказывал...
— Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
— Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там — в чём приехал, в том и снимаешься!

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

В финале плей-офф Колобку не хватило концентрации.

С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Алло, а Вася есть?
Нет, он ушел в другой мир
он что, умер?
нет, он подключился к Интернету.

Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0, 4%
10. Гогел — 0, 3%
11. Гугел — 0, 2%
12. Гыгыл — 0, 1%
13. Агуль — 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль — 0, 1%
16. Жужуль — 0, 1%
17. Жожле — 0, 1%
18. Мета — 0, 1%
19. Бигмир — 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й — Интерпол!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— в психушке.

— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно— нежно на него смотрит. Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят.