Анекдот № 161046

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Алло, а Вася есть?
Нет, он ушел в другой мир
он что, умер?
нет, он подключился к Интернету.

Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыл — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0, 4%
10. Гогел — 0, 3%
11. Гугел — 0, 2%
12. Гыгыл — 0, 1%
13. Агуль — 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль — 0, 1%
16. Жужуль — 0, 1%
17. Жожле — 0, 1%
18. Мета — 0, 1%
19. Бигмир — 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й — Интерпол!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— в психушке.

— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно— нежно на него смотрит. Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

— Привет! … Я первый день в интернете! … Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
— Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
— ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать. . .

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоблядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И Вы его уже задали.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка — она и не свинка, и не морская.

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows. А тебя?
— За то, что я под Windows.
Обе третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows.

Девушки — такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить ч@@н, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну, что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

— Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
— Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.
— Нет, — был её ответ.
— Ну, давай, кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
— “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
— “Да, дочка, это браузер такой”…
— “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

— Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windоws.