Анекдот № 161028

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоблядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Программисту:
— Простите, можно задать Вам один вопрос?
— Можно. И Вы его уже задали.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка — она и не свинка, и не морская.

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows. А тебя?
— За то, что я под Windows.
Обе третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows.

Девушки — такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить ч@@н, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн

2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
— Ну, что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

— Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
— Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.
— Нет, — был её ответ.
— Ну, давай, кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
— “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
— “Да, дочка, это браузер такой”…
— “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

— Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windоws.

— Настраивали клиенту роутер. Диктуем IP: ну 192.168... Голос сзади: "Шестьдесят не так пишется". И тут мы поняли, что это финиш. Первый в моей практике клиент, который писал в адресную строку IP буквами.

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка...

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
— Пароль? — спрашивает сисадмин.
— Сокол.
— Login?
— ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
— User anonymous. Access denied.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да... Где-то в цикле...

— Ты каким антивирусником пользуешься?
— Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

Дикий Запад. Салун. В салуне сидят ковбои, пьют виски, ну там курят, короче отдыхают. А на сцене девушка танцует в трусиках и бюстгальтере. Тут открываются двери, в салун заходит мужик, выхватывает 2 кольта, БАХ! — с подруги падает бюстгальтер. Все:
— О-о-о-о-о-о!
Мужик:
— Mу name is John Smith.
Через полчаса двери снова открываются, другой мужик стоит с двумя кольтами, БАХ! — с подруги падают трусики. Все:
— Ого-го-го-го-го!
Мужик:
— Mу name is Robert Gordon.
Через полчаса двери салуна открываются снова, на пороге стоит здоровенный мужик, весь заляпан кровью, с базукой ГАГАХ!! девка разлетается на мелкие кусочки, стены салуна в крови, посетители в глубоком шоке. Мужик
— Mу name is Duke Nukem.

Приходят две девушки в шикарный магазин.
Продавец:
— Какой у Вас размер?
Первая девушка:
— Анна, 90*60*90, размер груди 3, рост 175, стройные ноги, волосы...
Вторая:
— Аня, стой, ты же не в ICQ...

Жена сидит за компом. Муж спрашивает:
— Дорогая, сколько времени?
— Где?
— В правом нижнем углу.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Звонит соседка:
— Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
— А как он у вас подключен к интернету?
— Я не знаю, как включили — появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
— А провайдеру своему звонили?
— Какому провайдеру?
— Ну, которому деньги за интернет платите.
— Какие деньги?

— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может любой дебил?
— Эх, дай Бог памяти, как там у ДеБилла...
10 RЕСT (10,10,100,100, BLАСК, BLАСК). Готово!