Анекдот № 161006

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
— Пароль? — спрашивает сисадмин.
— Сокол.
— Login?
— ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
— User anonymous. Access denied.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да... Где-то в цикле...

— Ты каким антивирусником пользуешься?
— Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

Дикий Запад. Салун. В салуне сидят ковбои, пьют виски, ну там курят, короче отдыхают. А на сцене девушка танцует в трусиках и бюстгальтере. Тут открываются двери, в салун заходит мужик, выхватывает 2 кольта, БАХ! — с подруги падает бюстгальтер. Все:
— О-о-о-о-о-о!
Мужик:
— Mу name is John Smith.
Через полчаса двери снова открываются, другой мужик стоит с двумя кольтами, БАХ! — с подруги падают трусики. Все:
— Ого-го-го-го-го!
Мужик:
— Mу name is Robert Gordon.
Через полчаса двери салуна открываются снова, на пороге стоит здоровенный мужик, весь заляпан кровью, с базукой ГАГАХ!! девка разлетается на мелкие кусочки, стены салуна в крови, посетители в глубоком шоке. Мужик
— Mу name is Duke Nukem.

Приходят две девушки в шикарный магазин.
Продавец:
— Какой у Вас размер?
Первая девушка:
— Анна, 90*60*90, размер груди 3, рост 175, стройные ноги, волосы...
Вторая:
— Аня, стой, ты же не в ICQ...

Жена сидит за компом. Муж спрашивает:
— Дорогая, сколько времени?
— Где?
— В правом нижнем углу.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Звонит соседка:
— Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
— А как он у вас подключен к интернету?
— Я не знаю, как включили — появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
— А провайдеру своему звонили?
— Какому провайдеру?
— Ну, которому деньги за интернет платите.
— Какие деньги?

— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

-И разумеется, ты считаешь, что нарисовать "Чёрный Квадрат" может любой дебил?
— Эх, дай Бог памяти, как там у ДеБилла...
10 RЕСT (10,10,100,100, BLАСК, BLАСК). Готово!

Договорились два приятеля передать по модему Windows. Начали, скорость хорошая. Вдруг первый смотрит — Linux льется. Он голосом позвонил второму и говорит:
— В чем дело?
— А у меня модем с протоколом коррекции ошибок.

«Изучить полностью Windows нельзя! Даже сами разработчики знают о нем не все...»

Первое правило работы на компьютере:
Пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Антон Чехов. Ванька Жуков."На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

— Вы мне продали диск-сборник с игрушками — а там у меня одна не работает!
— Какая?
— Тетрис называется.
— Что — вообще не работает?!
— Да нет! Включаю — а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...

Разговаривают двое в чате:
— Слушай, у меня чет интернет тормозит
— Так он у тебя через Эстонию идет!

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Решил начать новую жизнь — стер папку Fаvоritеs.

insy
ну ты на диалапе сидел когданибдуь?

Fund
нет

insy
лузер

insy
ты ничего не знаешь о боли и страдании

Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
— вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из дома.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

— Когда хакер ложиться спать?
— Во-первых он не ложится, а садится, а во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

Вася дома?
— Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
— Он что, умер?: -(
— Hет, к интернету подключился!

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук — сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Сообщение Windows: Происходит поиск проблем на вашем компьютере...
Через 5 мин.:
Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из Интернет?

— Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
— Ну а что ты хотел — битый пиксель.

— Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
— Они думают, что они пишут НЕправильно.