Анекдот № 160992

— Вы мне продали диск-сборник с игрушками — а там у меня одна не работает!
— Какая?
— Тетрис называется.
— Что — вообще не работает?!
— Да нет! Включаю — а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...

Разговаривают двое в чате:
— Слушай, у меня чет интернет тормозит
— Так он у тебя через Эстонию идет!

Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает
Запор. Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Решил начать новую жизнь — стер папку Fаvоritеs.

insy
ну ты на диалапе сидел когданибдуь?

Fund
нет

insy
лузер

insy
ты ничего не знаешь о боли и страдании

Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
— вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из дома.

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

— Когда хакер ложиться спать?
— Во-первых он не ложится, а садится, а во вторых, он не спит, а просто думает в замедленном режиме.

Вася дома?
— Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
— Он что, умер?: -(
— Hет, к интернету подключился!

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук — сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Сообщение Windows: Происходит поиск проблем на вашем компьютере...
Через 5 мин.:
Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из Интернет?

— Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
— Ну а что ты хотел — битый пиксель.

— Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
— Они думают, что они пишут НЕправильно.

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса — от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт — от 1200 у.е.
Специалист с большим — от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове — от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... — от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт — от 400 у.е.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Инетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры",— подумал Инетчик.

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
— ?!
— Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
— Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
— Как так?
— Да просто я вчера его Офис скопировал.

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
— Что так долго?
— Да как обычно...
— А у нас уже через неделю девять месяцев!
— Да ну? И кто, мальчик или девочка?
— Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
— ...
— Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
— Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Из разговора жен двух программистов:
— Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.

— Что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
— Самолеты падали бы чаще, а операционные системы — реже.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого
ответственного офисного работника — это то, что для приготовления чая/кофе
приходится вставать со стула...