Анекдот № 160971

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
— ?!
— Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
— Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
— Как так?
— Да просто я вчера его Офис скопировал.

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
— Что так долго?
— Да как обычно...
— А у нас уже через неделю девять месяцев!
— Да ну? И кто, мальчик или девочка?
— Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
— ...
— Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
— Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Из разговора жен двух программистов:
— Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.

— Что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
— Самолеты падали бы чаще, а операционные системы — реже.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого
ответственного офисного работника — это то, что для приготовления чая/кофе
приходится вставать со стула...

— Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его на мусорку и забудь.
— А! Так я его только принес с мусорки.

— Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите!
— Чем пишете?
— Акварелью...
— Зря, попробуйте маслом!
— А что, масло лучше?
— Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
— А кисти часто виснут?
— Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
— Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
— Финскую!
— Ок, а вы все-таки приедете?
— Зачем?
— Ну, у меня все равно не получится скопировать эту картину...
— Эээх, молодежь! Наш выезд стоит #1000. Устроит?
— Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

Закинул старик в море невод, а море ему и говорит:
— Абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети.

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую.

— ответь быстро. какая разница между оперой и опереттой?
— опера— браузер

Человек подходит к программисту и спрашивает:
— Сколько идти до вокзала?
Программер — ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
— 1 час.
Прохожий:
— Что же сразу не ответил?
— Так я не знал, как ты идти будешь...

Вебмастер заполняет анкету:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44ААFF

Раньше мастерские по ремонту электроники походили на научные лаборатории, а нынче на бордели для дам: вынут — всунут и плати деньги.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Вопрос:
— Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
— Билл Гейтс — его хотят отыметь все.

Пока не приехала сестра пожить, я и не знал, что под системником есть пол и что его тоже надо мыть!

Каково состояние Билли Гейтса?
Каждому китайцу по 40 баксов

Сегодня весь день говорят о том, что Путин предложил создать около строящего космодрома Восточный город и назвать его именем Циолковского.
Все бы ничего, да живу я в Калуге. Циолковский долго жил в нашем городе, где и умер в 1935 году. А в то время, как вы знаете, был бум переименования городов и улиц в честь как политических деятелей, так и ученых. Так вот, после смерти ученого Калугу предложили переименовать в Циолковск, да калужанки оказались против: не хотели они стать циолковсками (в простонародии — целковсками).
Так и осталась Калуга Калугой, хотя имя ученого здесь встречается на каждом шагу.

Новость интерфакса.
"Роскосмос предотвратил демонтаж паямтника космонавту Комарову.
объяснения Роскосмоса — мы обратились в управу Мещанского района Москвы
с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что памятник Комарову
установлен перед школой, где учился космонавт, а вокруг расположено
множество ларьков, торгующих кроме всего прочего и спиртным. Мы
попросили управу облагородить местность. Для ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКА управой
были направлены бульдозер и экскаватор".
Нет, это не люди... И даже не гуманоиды...

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не
афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе
с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и
дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись
в путь.
Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в
мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний
баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения,
чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС,
оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло,
неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и
вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин, »
— говорит, и все тут.
Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой
электрооборудования основного двигателя.
Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –
датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на
землю.
И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке
американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус,
отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать
автопокрышку.
Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же
загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно
веселей.

Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно — мерикане зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь — русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают — что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать — невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном ахуе. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца — ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...

Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".