Анекдот № 160921

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

— Почему русские берут с собой в космос американцев?
— Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную
космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток.
Тараканов решено не отправлять, так как
1) они там уже с первого дня

У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в
открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" — жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" — оправдываются российские члены экипажа.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого сегодня, наконец, достиг...

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!

Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
— Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!!!

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи:::дят.

Останкинская телебашня — ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Джентльмен бреется 2 раза в день — перед сексом.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

8 марта — это день, когда я нехожу в пивную (пью дома).

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.