Анекдот № 160913

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого сегодня, наконец, достиг...

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!

Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
— Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!!!

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи:::дят.

Останкинская телебашня — ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Джентльмен бреется 2 раза в день — перед сексом.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

8 марта — это день, когда я нехожу в пивную (пью дома).

Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

— У меня жена — моя правая рука!
— Я тоже холостяк.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.